绮楼日记

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内容来源于绮楼每天设定的私信自动回复内容。

记录自2021.5.20开始,至2021.10.20不再更新。

5月

5月20日今天是5月20号,天气晴。我还欠27个头像没画,但是没所谓,因为最痛苦的不是我。毕竟我不需要面对满街情侣,而DD男朋友没有,女朋友也没有,啧啧啧,好可怜哦
5月21日今天是5月21号,天气阴。我还欠28个头像没画,不想干了,想跑路了。但是转念想想兴许明天就百大了,还是忍忍吧。
5月29日今天是5月29日,晴到不行,太阳有这——么————大——。我还欠30个头像没画。今天又起晚了,嘶——但是不重要。我嘛,突出一个自由自在!你今天怎么样?和我一样自由快乐吗?
5月30日今天是5月30号,晴转小雨。我还欠30个头像没画。这个月快结束了,想做的事都做完了吗?今天开心吗?
5月31日今天是5月31号,晴且晒到不行。我还欠30个头像没画。今天过去五月就结束了,可我还是没成为百大。啧,怎么想都不是我的问题吧?!不过没关系啦,现在这样我也很开心!你呢?五月有没有做想做的事?有遗憾吗?快乐吗?自由吗?哈,其实就算你还是什么都没做,或者做什么都觉得无聊好像也没什么关系,能平凡生活也很了不起呀!

6月

6月1日今天是6月1号,晴得不行,晒得要命。我还欠好多头像要画。儿童节,我是不过的,但我知道,你们人类向往无忧无虑的童年时光,所以心底总是期盼着过小孩的节日的。你今天也会过节吗?说起来你这样的小鬼也没必要考虑了,在我看来,就算你有八十岁不一样是小孩?总之祝你节日快乐啦!希望你永远善良天真,永远是上天宠爱的小孩。
6月2日今天是6月2号,小雨转晴。我还欠好多头像要画,但我知道只要我足够懒,就能拖到不用画!害,但我怎么说也不能这么做不是……视频好久没更了,我得想办法弄一个了……哎呦,头疼!我再怎么拽不还是要打工?你呢?今天也要搬砖学习吗?
6月3日今天是6月3号,晴。我还欠好多头像没画!昨天!下了好大的雨!还打雷打闪!很难形容!就是唰——咔嚓——啪——哗啦哗啦——懂我意思了吗?总之给我浇了个透心凉!无语!我看管降水那位是有点上房揭瓦了!等我变回去,就把它皮扒了!你今天怎么样啊?你那里下雨吗?带伞了吗?哦,还有哦。太阳太大也要记得撑伞!我听说人类晒太多太阳也会生病!别在乎别人怎么看!撑伞又没什么的,男孩女孩都应该撑伞!
6月4日今天晴转大雨,估计又是那种劈头盖脸的大雨。我欠了这————么————多————头像没画!晚上就是怪谈回了,但我其实还没准备......唉,你说我现在要是说我被VR哥关起来了不能播,观众会相信吗?你今天怎么样呀?好好吃饭没呀?你们人不好好吃饭会翘辫子的,你注意点!别听人说什么减肥,减肥的!匀称健康就很好的!少吃多餐!活一百三!
6月5日今天是6月5日,晴转多云。我要去和木尧吃饭,所以白天都不给vr哥打工了!不知道谁是木尧吧?嘻嘻,不知道就对了,人家又没在《山海经》里出现过。以后有机会再介绍给你吧!你偶尔也出去和朋友聚聚吧!哎呀,就算朋友不在身边,你也可以自己出去啊!不怕自己长蘑菇吗?快点!快放下你的手机和电脑,去透透气!
6月6日今天是6月6日,小雨。外面在下雨了,雨水剥开花朵的声音好好听啊!你喜欢雨声吗?喜欢风声吗?喜欢树叶舒展的声音吗?嘻嘻,这些都是我喜欢的声音!这是自然的心跳!凌晨下播的时候答应这个月更新视频了,我一定能做到!不更视频我就是小狗!嗨呀,但是我真的很困嘛!你也偶尔催催我呀,督促一下我啊!我也需要动力嘛!
6月7日今天是6月7日,天气晴,太阳很开心。一只蚂蚁路过我的脚边时,被迫洗了澡。我跟它道歉说,对不起,我有点难过。蚂蚁只说,没关系,就是觉得冷而已。我有点想念螣蛇了,想念荒地里那些顽强生长的没有名字的小花。好困啊,我又得睡觉了。今天不能见面啦,希望你还和往常一样开心自由呀!
6月8日今天是6月8日,多云。我终于送出了第二朵海棠花。只是我不明白,为什么她不肯承认自己的感情。那个的眼神我曾经见过的。温柔又无助,快乐又徒劳。那是一种无法言语的神情,是深陷情网却对此沉默不语的神情。是末日和洪水中看向自己伟大友谊下无望爱人的神情。是末日和洪水中看向自己伟大友谊下无望爱人的神情。可以背负那样盛大沉重的谎言,却无法坦诚开口抛出一句轻飘飘的解释?到如今守着一堆白骨再无法弥补,也依旧不肯承认又是为什么?奇怪,人类真的太奇怪了。
6月9日今天是6月9日,晴。“晴天下雨,狐狸嫁女。”你听过这种说法吗?是真的哦!狐女出嫁时一定会下太阳雨。你有见过太阳雨吗?有见过狐狸接亲的队伍吗?没有也不用失望,和你们人类结婚也差不多啦!不过也不是所有太阳雨都预示着喜事发生……有一种情况,你一定要当心!千万不能把我的话当作耳边风!如果晴天在树下感觉到“下雨”一定要赶快离开!因为……那……是……那是知了在尿尿!哈哈哈哈哈哈哈哈哈!吓哭了吧!胆小鬼!略!
6月10日今天是6月10日,大暴雨!要命,要命,要命!流波山一年一次的大雨提前了!你都不知道有多可怕!那个雨都不是哗啦哗啦,而是呜--呜--呜--咵--咵--咵---你懂我意思吗?总之就是非常非常非常大的雨!还夹着冰雹,雷暴!真的好烦哦。说起来也真是的,管降水那位,咋年年这个季节闹分手?合理吗?咋谈个恋爱还季节性分手?这是恋爱啊还是感冒啊?无语!殃及我们这些普通民众就离谱!我刚做的当康肉脯还没晒好呢!这一耽误又不知道哪天能吃上了!可恶!臭情侣!早晚拿他俩当下酒菜!
6月11日今天是6月11日,晴。虽然天气很好,但不妨碍我生气!又揣测我的荷包包,又说富什么!又说!又说!饕餮吃撑了就在那和我讲什么“退一步海阔天空”。胡说八道!那我怎么退一步越想越气?胳膊肘往外拐!绝交3天!不给吃饭!我就不退!我还要往前走一步!我都记下来了!都告诉睚眦了!哼!!!行了!气生完了,该愁了......哎呦......我垃圾话好多哦,视频好难剪啊!我不想努力了。还有,螣蛇出门好久了 ,怎么还不回来呀?它回家会给我带只狗狗吗?混沌不让我养小狗,但是最近它也出门了,我觉得可以来一手先斩后奏!你说呢?哎呀,怎么都是我在说呀?这样是不是不太好哦?嗨呀。你那里今天天气好吗?你今天开心吗?今天有什么有趣的事吗?
6月12日今天是6月12日,超级晴。今天!天狗要来串门啦!芜湖!大狗狗诶!快乐!但是有一个坏消息……狰也要来……无语。流波山就不能搞个人类那种门禁吗?就把它关在外面别进来!我给你讲,它是真的讨厌!就是,我不是狮身嘛……那家伙就那么寸,就爱吃老虎狮子啥的。第一次见面的时候,好家伙。闭着眼睛,闻着味就冲过来给我腿上来了一口!呵,过后认错态度倒是非常良好。但是有用吗?没用。再见面,还咬我。我招谁惹谁了?哎呦,一想到它,我就肉疼。你今天怎么样啊?也有朋友找你玩嘛?
6月13日今天是6月13日,下雨啦。虽然我也不怎么喜欢下雨吧,但是最近真的太热了吧!这谁顶得住啊?!螣蛇这个移动冰块有出去了,昨天还打电话过来说,还要再晚点回来。害!好难!你那边热不热呀?要注意防暑降温!中暑可太难受了!但是也不要太贪凉哦,会生病的!但是我可以贪!因为我不是人类!哈哈哈哈哈哈哈!气不气!略!
6月14日今天是6月14日,芜湖!今天流波山会进到冰夷的地盘!!!怎么会有这种好事啊!得救了!得救了!这下要体验一下真.“六月飞雪”了!哎呀!那不是可以打雪仗了!可是混沌它们出门去了,穷奇最近又在避吉。哼嗯......没意思。唉,说起来,冰夷我记得好像是龙来着。嘶......螣蛇最讨厌龙了。完球,这下要出大事!出大事,出大事!不得行,不得行!哎呀,哎呀,哎呀呀!完了呀!螣蛇最小心眼了!这下要出大事!嗨呦,可怎么办呀?你平时遇见这种情况怎么处理啊?该不会就当没事吧?算了......我还是自己想办法吧。你嘛......就多吃点粽子得了。
6月15日今天是6月15日,晴转大雪。冰夷这家伙好暴躁的!就问问管不管做冰沙嘛......不能就不能呗,干嘛发脾气嘛!小气鬼!喝凉水!回头告诉睚眦,鳞都给它刮喽!略!嗨呀,这冷成这样也耽误我干活不是?脑袋都冻住了,感觉视频怎么剪都不有趣,好烦哦。我前脚才刚在关注回复里发誓,这周一定剪出来,不会后脚就剪不出来吧......不能够,不能够。我可以!我能行!拿出嗑糖的劲头!加油!绮小葵!
6月16日今天是6月16日,大雪。怎么也走不出,冰夷的世界~原来我是一匹,三头的绮楼~暂时走不了了,雪太大,路太滑,流波山摔了一跤之后,怎么哄都不肯走,估计是摔疼了。唉,可怜巴巴的。不走就不走吧,不耽误我干活!今天我更视频啦!虽然不是陪玩妹妹那个吧,但好歹是更了。我觉得我值得一个特大号的表扬!你说呢?!搞快点,表扬我!
6月17日今天是6月17日,晴。流波山因为在雪地摔跤记恨上冰夷了,哼哼唧唧要我去找睚眦,不然就不走了。好家伙,还有这种好事?我可太喜欢四季皆冬的感觉了!笑死,根本不想走。今天螣蛇就回来了!不知道它会给我带什么礼物回来!嗨呀!好期待呀!诶,等一会儿......等一会儿......啊!!!!完了,完了,完了!我和予眠把它屋子点了的事还没和它说呢!救命!现在还是在它最讨厌的龙的地盘......救命......
6月18日今天是6月18日,晴转多云。螣蛇回来了......狗是不可能有狗的。我为什么要有不切实际的幻象呢?笑不出来。我真是一点没猜错,螣蛇一回来就和冰夷打起来了。好家伙,不知道的还以为有啥血海深仇呢!花里胡哨,打半天受得那点伤,再晚点给我看就愈合了吧?哼哼唧唧给我看了个虚无......真有你的啊。算了,不重要。重要的是!我今天又更新视频!这还不夸夸我,不合适吧?搞快点!夸我!
6月19日今天是6月19日,小雨。离开冰夷的地盘了,舍不得,希望永远留下来......但是很明显,螣蛇和流波山都不太愿意。行吧。今天好好录下拉普,争取周一发出来吧。
6月20日今天是6月20日,晴。一只蛮蛮坠落了。它哪里是什么“姻缘鸟”呢?美丽的谎言听得多了,连它自己都骗了去。这家伙一心想着话本里那样地老天荒的爱情,没日没夜周旋在人类中间,撞了南墙也不想着回头。多少次,我警告它人类是喜新厌旧的,且善于将谎言包裹上华丽的外壳伪装成承诺,可它始终不愿面对现实。唉。我不知道,这个世界上究竟有没有它所寻觅的永恒的爱情。我只知道,它是我千百年来见过的唯一一只蛮蛮了。嗨呀,说这干嘛?反正它自己选的路嘛。嗯,要不这只蛮蛮还是做个两吃吧?烤一半,炒一半?
6月21日今天是6月21日,晴。夏至啦!!!天更热了!!!救命!!!离开冰夷的第二天,想它,想它。虽然我有螣蛇吧,但是螣蛇是属于物理性质的,冰夷那是魔法范畴了,就很绝。唉,夏天好难熬啊。好希望冬天快点到啊!或者流波山能走去下雪的地方也很好。每次有雪落在我头上我都很高兴,就好像我也可以变老一样,好像时间终于有尽头了一样。穷奇说过,要是哪天我也能变老它就裸奔八百里庆祝诶。说真的,我还挺想看的。毕竟这八百里一定会聚集很多它的仇人,去卖臭鸡蛋,我就发达了吧。
6月22日今天是6月22日,晴转小雨。今天腓腓来传话说表哥今年都不会回来了。唉,怎么会这样呢?行吧,忙点好啊。说起表哥,其实我一直有个疑问。桑羽为什么会是我表哥呢?我诞生于谎言,顶多算个伴生物。哪里会有表哥?可是怪就怪在穷奇它们都说它确实是我表哥......我总觉得它们在瞒着我一些事情,一些我也许不应该知道的事。最近它们又开始回避我了,每次我苏醒过来它们都会这样,找个理由避开我,一连几天谁都找不到,然后再出现像无事发生过一样。其实,这一次,我知道它们会在哪里见面,只是我想要永远都不知道谜底。我害怕自己知道了事情的一角之后,剩下的部份会统统腐烂、发酵,成为猜忌的页眉。还不如一开始就保持无知。
6月23日今天是6月23日,晴。今天也顺利送出花了呢!那个男人收到后,一直在哭,好像小孩一样。他想问我,他是否值得被爱。其实我可以假装没看出来的,毕竟这是另外的价钱。可他看起来好像已经活不过明天太阳升起,而他说不在乎那个人的样子,就像嘴里叼着小鱼干的猫,鱼尾还露在外面,却假装不是它偷吃了东西。唉,人类啊。我只能告诉他,天地是温柔的。即使是像他这样穷凶极恶的坏人,依旧在这山河远阔之中有人惦念,在他看不见的地方盼他过得快乐。
6月24日今天是6月24日,流波山极夜日!果然,穷奇又来找我发表青春疼痛文学的咯噔言论了。可我在写今天的日记,真的不想理。就在刚刚它问我,每天写这些东西是给谁看的呢?信息爆炸的时代,人类每分钟都在被代码包裹,谁会记得我写的这些东西呢?这一切又有什么意义呢?为什么一定要有意义呢?给谁看?给月光看,给泥土看,给海水看,给注定蒙尘的时间看。如果硬要说出意义,那我想,它代表着离别的倒计时,当有一天,不再有人知道我日记的内容,就意味着,该说再见了不是吗?哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,笑死。穷奇在抖鸡皮疙瘩了。好笑,这点酸话都听不得,还来我跟前四十五的度角仰望星空?啧啧啧,菜!
6月25日今天是6月25日,晴。研究所就地解散了......我失业了。找了好几个地方都没有研究项目进行。难道只能去宠物店打工了吗?不太想去诶......那个宠物店老板怪怪的,总觉得他在给我搞事情。我见他的时候明明是人类的样子,他却说我肉垫长得好,毛发很蓬松。虽然是事实吧,但是他不对劲,很不对劲!他到底是谁啊?
6月26日今天是6月26日,小雨。极夜之后的雨和任何时候的都不一样,它们并不是普通的水珠,而是融化之后星星的碎屑。你知道星星雨的味道吗?清新芬芳的菠萝味,混合着放线菌潮湿柔和的气息,一层细密的海盐,再加上一点点辛辣的薄荷。像是一根不小心掉进海边花坛里的菠萝冰棒,冲洗一下,先骗朋友吃上一口再被追打着自己吃光。星星雨的味道,就是我夏天的味道。你呢?你哪里下雨了吗?你的雨是什么味道?
6月27日今天是6月27日,雷雨。雨季开始了,流波山也变得忧郁起来。它在雨天和爱人走失,时间已经过了这么久,它依旧不分昼夜地奔走,可到最后依旧没有一点爱人的踪迹。每天,它都在祈求夕阳诉说自己的思念,祈求微风带去自己的牵挂。这个世界真的有神吗?有的吧。毕竟像我们这样的怪物也存在,不是吗?那神为什么不愿意垂怜它呢?
6月28日今天是6月28日,暴雨。

今天的雨下得又急又凶,我来不及回家,就只能在神庙里避雨。 也就半盏茶的功夫,几个衣着褴褛的小孩蹑手蹑脚地走进来。 都是人类。 我不知道他们是怎么穿过屏障的,但我知道,要不了多久他们就会变成食物或肥料中的一种。 流波山从来就不是什么祥和之地。 他们小心翼翼地看了看我,随后又凑到一起讨论着什么,如此往复,仿佛一群惊惶又好奇的小猫。最后,像是鼓起了天大的勇气,一个个匍伏在我脚边,祈求我的怜悯,祈求我送他们回家。 他们以为我是神,以为我是这里的主人。 他们不知道,这座神庙真正的主人,早就在无数次贪婪丑恶的祈愿不被满足时的唾弃中,疯魔成了食人的怪物。暴雨夜,正是它进食的日子。 多无辜的小孩,多可怜的怪物。 虽然并不是很想管,但天真的幼崽总会得到一些额外的照顾,不是吗? 作为人类死去;或者活下来,成为怪物。 答案其实很简单,不过可惜只有一个孩子选对。 无所谓了,自己选的自己背负。 这几个活着的小崽子就交给阿灼吧,以后话多一点,肃教出来的可都太冷冰冰了。

6月29日今天是6月29日,小雨转中雨。

我真的不明白,究竟为什么人的那些情绪一定要在半夜来找我。 高兴的、难过的、愤怒的,像蚊子一样在我旁边飞来飞去。还让不让我睡觉啦? 哎呦。 就算我确实吃这些来的,但是你想想那个情景。 你正睡着觉呢,从天而降六十个包子怼在你脸上,一边喊“先吃我”一边扒着你的嘴往里爬。 我的天!真要命!关键是这包子还不一定啥馅! 就无语!

6月30日今天是6月30日,晴转小雨。

穷奇居然凶我!反了它了!我宣布我不要和它做最好的朋友了! 是,我是凶兽,可我从来就不是纯然的坏家伙!我为什么不可以救白鹿? 只要我想,我可以做任何事情!我是自由的! 为什么怨我任性叛逆,却不去怪世俗画地为牢? 哪有这样的道理呢? 我知道,它是为我着想,为我担心。但我又不是什么柔弱不能自理的花,救头鹿不绰绰有余? 身为我的朋友,一点都不理解我。哼,还跟我大吼大叫的!牙都给它掰了! 但是我大人有大量,不跟它一般见识。给它一周考察期,表现好了,再勉强理它一下。

7月

7月2日今天是7月2日,小雨。

我!自!己!重!新!弄!了!电!脑! 可把我厉害坏了!穷奇还想嘲笑我来的!呵!没门!我就是真正的强者! 但是,你懂吧?换固态的话软件都要重装······哎呀,也没有不播的意思啦,就是有那种可能。 还有啊,最近一直在下雨,多少有点烦哦,我之前晒的当康肉干都要发霉了!其实现在已经不那么好了,但是吃的话也没什么问题。就是口感可能不那么美妙。丢把太浪费,不丢又不太想吃了。要不让饕餮多加点辣椒,炒个菜给穷奇吃吧。 嗯,我看行。就这么定了吧!

7月3日今天是7月3日,晴转多云。

虽然从某种角度讲,我确实又猫又狗,但是不代表我是猫是狗啊…… 所以说我为什么要打两种疫苗?人类的要打,犬科的也要打啊?这不合适吧? 本来已经很无语了,穷奇还在旁边笑……笑个菠萝!你不用打吗?我怎么会和这种笨蛋是朋友啊? 毕方来了,带着它两年前酿的酒……我刚打完疫苗……怎会如此? 我好像也不能吃辣了。 ……活着没意思。

7月4日今天是7月4日,晴。

不能吃辣椒的第一想它,不能喝酒的第一天想它想它。 唉!不说这个了。 今天我要录音声!!!但是文本真的很难写!不应当,年事已高的我不应当承受这些。 建议别人写好我来录,当然最好是别人写好别人录,我做个中间商。 嘻嘻。 也有开心的事啦。因为我要开始忌口了,所以腾蛇开始做饭了!快乐!腾蛇做饭那是一绝,饕餮都只能干瞪眼那种! 但是这个家伙可不会白白干活,等我好了之后,指不定又要怎么折腾呢。 不过老晏说的好嘛,今朝有酒今朝醉,干嘛想明天的事给今天的自己添堵呢? 嘻嘻嘻,不说了!我去吃好吃的了!

7月5日今天是7月5日,晴转多云。

昨天看见有小朋友,居然会因为我粘贴自动回复而觉得辛苦我了。 怎么会呢?怎么会这样想呢? 这个世界上有多少人,多少怪物,数都数不清。 就算仅仅把视线固定在这个平台,基数依旧可观。 能在这样的条件下、环境里,看到我甚至留意我,我已经很珍惜了。 我知道一切都是短暂的,但也因为这样更加珍惜每一个瞬间。 关注我的人应该爱我吗?我觉得是不应该的。 即使是礼貌,假设我看见了又有时间,也不会无视。 更何况你爱我。 当你爱我的时候,我怎么会连几秒钟都不愿意分给你呢? 所以,这没有什么大不了的。 但这也只是我在成百上千的办法里挑选出来的一种罢了。 别人或许有其他更好、更喜欢的方式去交流,因此假设私信或是评论没有得到别人的回复也不必难过。 啊!救命!我好emo!救命!以后别再说这种会让我emo的话了!

7月6日今天是7月6日,晴。

我不开心! 不嗑RPS就不嗑!难道不嗑就很高贵吗? 嗑RPS嗑的是什么? 是看滴水不漏之人的笨拙无措,是看眼高于顶之人的温柔垂首,是看天真烂漫之人的破碎忧郁。 至于是真是假重要吗?不重要! 我管日后要不要伤感落泪?不管! 我就要此时此刻! 让我先笑! 等我笑够了,以后也可以在泪里凝视我原本以为会地老天荒的那对爱侣。 你要问我万一这对塌了,下次还嗑不嗑? 那我肯定回答,嗑! 南墙不就是用来撞的?不如干脆就撞它个头破血流。 最好让别人瞧见,远远就躲开,再跑到僻静角落啐上一口,骂我一句,疯子。 不疯魔不成活,要是都没疯过,岂不是白走一趟?7.8 星期四

7月8日穷奇要去一个很远的地方很久。

这是它第二次离开我。 很多时候我都在想,要是我们能够像恋人那样相爱就好了。 恋人的爱是一瞬恒久,是盲目无畏。 但也会被永生消磨殆尽。 可连结不会。 它只会随着时间变得越来越深刻,拿不走也丢不掉。 在外人看来,我们仿佛是一体的。 我是穷奇字里行间的小怪物,它是我话里话外的讨厌鬼。 大多数时间我们都是彼此甜蜜的烦恼。 至少在旁人看来是这样的。 可我们却是活在极少数时间里的。 这种连结使我们痛苦。 我不知道要怎么去形容。 但是如果,你能想象自己赶着去见一个时时刻刻都记挂在嘴边和心里的人,那你应该就会明白这种每分每秒都像是在经历分别的感觉。 而我们厌恶分别。 所以,假设它这次再不带点正经土特产回来,就让螣蛇把它炼了吧。 煨进流波山的心脉里,物理上永不分离。

7月9日今天是7月9日,晴。

极致幽默。 玩MC至今没有家的事在流波山传开了。 现在当康组团在我门外唱“绮楼想有个家,一个不需要多大的地方”。 哈哈,以为这就完了吗? 还早哦。 我明明是个小剧场UP来的,为什么会变成现在这样一天到晚发歌状态呢? 更无语的是,还要被毕方在花园投屏公放审判。 我虽然唱得很烂,但是我也要面子啊! 啊!这个破地方一秒待不下去了。

7月10日今天是7月10日,暴雨。

外面下了好大的雨,我还是没有伞。 一个小朋友用伞罩住我,说她叫月月,满月的月。 她说,如果我愿意和她做朋友,那这把伞可以留给我。 从哪里来?有没有吃饭?叫什么名字?一个接一个的问题,不断抛给我。都是我不能回答的。 她递给我一块巧克力,说她只有这个了。 我没有回应。她看上去有点失望,但没有因此离开。 过了好一会,她说她要回家了。问我愿不愿意和她走,她或许可以给我一个避雨的地方。 我还是拒绝。她看上去却轻松了一点,说,其实她过得也不好,带我离开或许不是件好事。 她问我,以后可不可以在这里等她,她每天都会来看我。问我要不要叫,绵绵。 我想她误会了,我并不是什么长相奇特的流浪狗。 所以我又变成人的样子,告诉她,小朋友要早点回家,不然会被妖怪吃掉。 她真是个奇怪的孩子,居然没有逃跑。只是颤抖着从口袋里又掏出那块巧克力,对我说,那你要吃巧克力吗,绵绵? 巧克力又苦又甜,是我第二讨厌的东西,它会让我呕吐眩晕。而名字是我最讨厌的东西。一声又一声,把我困死在没有尽头的时间里,只有我。 那块巧克力还是让我呕吐但没有那么难吃,所以我想这一刻我可以是绵绵。

7月11日今天是7月11日,阴。今天参加BW!
7月12日今天在研究所工作!偷懒!没得日记
7月13日今天是7月13日,晴。

我好像很少说起,我其实饲养过一只猫咪。 一只普通的,没有开智的猫咪。 尽管知道它的生命短暂,可还是透支着心碎把它划分进了自己的领地。 它比我想象中还要脆弱。 前一秒还在我的怀里撒娇,后一秒就于医院的笼中枯萎。 我来不及与它告别,再见时,它成了一具僵直的尸体。以及一句,节哀顺变。 再后来,它成了一个小小的坛子,只有手掌大小。 我的生活,似乎没有发生任何改变。 如果硬要说有,那也不过是桌上多了一罐火中炙烤过的碎片,脚边少了一颗活蹦乱跳的星星。 只是今天,我又不得不回想那天。 因为,我会收到一份迟到的礼物。 一枚名牌。 上面刻着它的名字,和我为自己取的想要陪伴它一生的我的名字。

7月14日今天是7月14日,阴转小雨。

我被盯上了。 最近总有一只玳瑁猫,蹲守在我家附近。 但是不太聪明。躲起来的时候总有半截身子露在外面,不知道的还以为是什么新型鸵鸟。 本着敌动不动,我都不动的心态,没有理它。 结果这个家伙今天居然主动来找我讨食了,还装出一副流浪小可怜的样子。 大哥,照照镜子吧。 体型壮硕,一看就是实心;毛发光亮,怎么想伙食都挺不错。诈骗之前也稍微做点准备吧? 估计是自以为铺垫够了,它试探着问我是不是三头绮楼。 嘿。这年头还有知道三头绮楼的呢?不瞒你说,多少是有点受宠若惊了。 所以为了表达我的惊喜之情,我温柔地掐住它的喉咙,问它有什么事需要效劳。 哎呀。你看看,这它不就装不下去了? 我当是什么呢,原来是只臭讙。鬼月快到了,想拿我冲KPI是吧? 挺好,挺好。 这下怎么吃呢? 红烧?干煸?嗯,还是辣炒吧!

7月16日今天是7月16日,晴。

没想到吧!日记更新了,但没完全更新。 今天一觉醒来就快中午了,播了一会儿就玩游戏了。 哪有什么内容可以写! 略。

7月17日今天是7月17日,晴。

我遇见了一个熟人。 第一次见面是在1939年9月6日,他刚刚7岁。 那时的孩子不像这会儿。 贫穷和饥饿使他们不得不担起家庭的重任。 当我被钻石和玫瑰簇拥时,他却要在深夜的铁轨旁拾取掉落的煤块。 真可怜啊。 不过很可惜,我从不怜悯人类。 只是好奇心支配着我,让我想了解,吃过苦的小孩,过上奢侈的生活会变成什么样。 总之,我找人饲养,我的意思是领养了他。 每一年,我都会去看他。不过很遗憾,他是个好孩子,始终善良真诚。 这中间又发生了什么我也不知道,毕竟我沉睡的时间远比清醒时多得多。 这次见面,我想也是最后一次了。 我在他身上嗅到了死亡的味道,他活不了太久了。 栀子花装点着我的墓碑,他还记得我那时的喜好。 “一边天真无邪,一边放浪形骸。 你是永远浪漫的吉普赛女郎,你是永远自由的彼得潘。 但愿天堂会是末日的模样,只有洪水和曙光一般的你。” 他真是个好孩子啊。

7月18日今天是7月18日,晴。

蛮蛮的蛋孵化了。与其说这是幼崽,倒不如说是转生。 记忆传承太残酷了,一出生,它就注定不是它了。 啊,也不能这么说啦。也许正是因为记忆,它才是它也不一定。 这一次,它真的受伤了,甚至怀疑,世上是否真的存在爱情。 虽然人们常把爱情单独拿出来命名包含着情欲的感情。 但我对此持保留态度。在我看来,爱情也分很多种。 毕竟人类认可不含情欲的柏拉图爱情,那么这种爱又与亲密知己有什么区别呢? 算了,我的观点并不重要。我只是不能认同蛮蛮,认为过往的爱毫无价值的观点。 总有一些人,纵使没爱过你,你也会爱他,即使你现在或以后会放弃他。但你会记住你曾经多么爱他,也会记得你爱他的时候,都爱他什么,为他做了什么。 你还小,所以不能明白,以后你会用记忆安眠陪葬。那个时候你就会知道,你爱别人的时候也会像站在什么了不起的领奖台上受表彰一样闪闪发亮。 善良真诚的爱永远不会也不应该被嘲笑和否认。 虽然在上一次爱里坠落了,但天还没塌下来,你就还能飞行呀。 但是,假设你累了,不想再离开自己的领地,也很好。 妥帖地爱自己,也一样光彩夺目。 反正,不管怎么样,蛮蛮永远都是蛮蛮。

7月19日今天是7月19日,晴。

六月初十,我失去另外两颗头颅的日子。 那一天,腓腓偷跑到后山玩,回来时,我就变成了现在这幅样子。所以它总觉得是因为它,我才变得虚弱。 真可爱啊。 它只是只大猫咪呀,怎么会是因为它呢? 命数,都是因为我不存在却也逃不开的命数。 我不明白,为什么每到这一天,就会有那么多那么多谎言诞生,但却没有一个能够支撑我。它们在吞噬我,拿走我珍贵的记忆,让我变得不像我。 无论我是否放弃抵抗,不论我以什么姿态面对这一天,好像都不会有任何改变。 会不会,冥冥之中,我就该低下头颅,心甘情愿引颈受戮呢? 我的指节上有一颗滚烫的痣。 桑羽说,那是谎言里的一滴泪。 我嘲笑它看了太多伤痛文学,一句话连标点都带着酸味。 它没有哭,眼里却蓄着泪。 不是的,对不起,我并不是想要伤害你的。 我只是觉得,我似乎该这样说。 我无法向它解释,那是一种什么感觉。 我被拿走了一些东西,但我好像还没忘记长久以来的习惯。 我还是我主观世界里的我,却不再是他人世界里存在过的那个我,那我是否还是我? 哎,很难解释。

7月20日今天是7月20日,晴。

最近不知道从哪传出些谣言,说什么我能活死人,肉白骨。还说我只手遮天可改人命数…… 嗯?还能再离谱一点吗? 更可气的是,还有人信这鬼话。 早上刚撵走只颙,下午就又来了条鲛。 倒是比颙礼貌不少,满满一盒的鲛珠,还有不少是血色的。 啧啧啧,这得多大仇啊? 鲛人,鲛人,说是人也就是像罢了。鲛泣血可不比人,顶多瞎个眼睛。凌迟知道吧?就是人类发明那个,把肉从人身上一小块一小块片下来那个刑罚。鲛泣血就和给人凌迟差不多吧,身上的鳞,一片片生拔下来……哎呦,想想都疼。 你知道我只是个伴生物吗?我不管什么生死情仇的。 我都不知道第几次这么说,实在不行赶明儿让予眠刻个匾挂门上吧。 知道……你帮帮我。 嘶……谁懂我?它说完这话,就不出声了! 救命!这种感觉就好像很久不联系你的人,突然发消息,问你,在吗? 救命!能把话说完吗?能吗? 我端着凶兽的臭架子,又拉不下脸追问。 我们就只能尴尬对视……谁来救我? 但是好在我总在奇怪的地方有极强的胜负欲,它不动,我也不动!谁动谁输! 诶!诶!诶!它动了!它动了!我赢了! 诶?诶?诶!它咋倒了? 干什么!碰瓷是不是!我还没答应呢!

7月21日今天是7月21日,晴。

一睁开眼,就是一张鲛人放大的脸。很难解释这个画面多有冲击力,但凡我胆子小一点,今天可能就是我的忌日了。 有东西在偷走你的碎片。 它盯着我,眼睛一眨不眨。 我知道啊。所以要不了太久我就会消失了。 我不清楚它在我旁边到底待了多久,看样子时间不会太短。 鲛是不能长时间离开水的,失去水的庇护,它们就会飞速衰老。 你要不要回到水里?我觉得你要死了。 它的头发在肉眼可见地变白,好像一树快要开败的梨花。 它在窃取你的故事,吞噬你的时间。 那只鲛,还是死死盯着我,看起来好像在生气一样。 我知道啊?那又怎么样呢?没有人在乎啊。 听到我这么说,它好像更生气了。 我觉得有些荒唐可笑。 人们常说花有重开时,花重开时。 重开的花是曾经的那一朵吗? 没有人在意这种事,所以花自然也不在意。 我永远欣赏这种近乎无情的不在意,正是因为这种不在意,才让死亡似有尽头,让新生如有眉目。 你会见证唯一的三头绮楼坠亡,不觉得荣幸吗? 有一颗鲛珠滚落到地上。 天大地大,在地上的东西谁捡到就是谁的,我觉得这一颗是属于我的,你说呢?

7月22日今天是7月22日,晴。

流波山大得很,收容一只鲛,也没什么大不了。不过就是湖里多养条大了那么一点点的鱼嘛,反正我又不住在水里。 只是这个家伙嘴硬得不行,说要我帮忙又不肯说是什么忙。怎么想它都只是单纯想找个地方住吧? 哼,被我看穿了! 话说回来,它可真好看呀。 尾鳍飘散在水里,就像天空上细碎的云,染着火焰的颜色;霞光尽数倾倒在它身上,一切都是那么恰到好处。 你到底要我帮什么忙啊? 它的发丝也像绸缎一样,温柔绵长。可恶!这公平吗!它连发质都更好一点!薅秃! 我想要一个俗套的结局。 它没看我,好像也不在意我拉扯它的头发。 没意思!它不生气不就没意思了!可恶!被它拿捏了! 俗套有什么好呢?没有新意,没有美感,既不浪漫也不自由。 它看向我,还是那副电视剧苦情主角的忧郁表情。 我想要那种无聊,想要从此幸福快乐的烂俗结尾。 这要我怎么说呢?烂俗结尾也不一定是幸福快乐啊……那是哪个年代的事了?现在都是各奔东西,无疾而终了呀。 唉。可怎么办好,又要有一个心碎傻瓜了。

7月23日今天是7月23日,晴。

纸是真的包不住火啊。我寻思去看看鲛,结果让螣蛇逮个正着……… 是你。 啊?这只鲛!居然!和!螣蛇!认识! 我的天呐!这是什么惊天大瓜! 救命!它该不会是为了螣蛇才来的吧?它该不会以为是我囚禁了螣蛇吧? 唔唔唔!它上岸了!上岸了! 要拥抱吗?要强吻吗?还是打上一耳光? 啊……拔匕首啊。就这? 啊?啊?等会儿! 诶诶诶!别打了!那棵树刚种的! 啧!别打了!干嘛呢?有话好好说。 我真的想不到,我居然还需要充当调解员。 好啊,那你好好问问他。 嚯?你看看这臭鱼什么态度?哦呦,还拿眼睛白我是吧?我一巴掌…… 人家说你呢!你快编一下,不是,说一下。 螣蛇看了我半天,没出声。但我总觉得他在用眼神骂我。 嗯?哦。忘了,螣蛇不会说话呀。嗨呀,忘了,忘了。 故意的是吧!螣蛇不会说话! 我刚说完,鲛突然也不说话了,但为我贡献了一段现场版的瞳孔地震。很精彩,很想给它叫个好。 然后它突然就说,它叫夕。一转身就沉底儿,看不见了。 啊?什么东西?啥呀?啊? 怎么回事?我错过了什么剧情?啊?什么谜语人啊? 啊?

7月24日今天是7月24日,晴转多云。

苦夏,苦夏。 真的一点都没说错!太难熬了。 城里是没完没了的车声,山中是此起彼伏的虫鸣。 哎呀,睡个觉都不安生。 夏天真讨厌!但夏天的冰西瓜除外! 对不起,我没拿住! 多好的西瓜呀,这样掉在地上怪让人难受的。 螣蛇一副要哭不哭的样子,看起来多少有点崩人设。 哎呀,我又不是故意的嘛。我觉得现在拿起来冲一下,还是能吃的。你帮我冲一下吧,求求了! 它蹲在地上,一块西瓜捡了能有五分钟。 我把脖子扭到一边,跟落枕三十年一样。 它走了吗?嗯,走了。 咋还掉金豆呢?都给我整不会了。 不过听说撒过盐的西瓜吃起来更甜,我估计沾着眼泪的应该也不能差吧? 我知道会有这样一天,但没想过会这样快。 我被夺走的碎片,不断在另一个地方拼贴起来,那我在消失也没什么好奇怪吧? 这次是一片从我手掌穿过的西瓜,下一次呢? 拿不起酒杯?还是摸不到日记本? 夏天真的好难熬呀。

7月25日今天是7月25日,晴。

很难解释一睁开眼就听见“你醒了?”这种话时,我是个什么心情。 不然呢?我把眼睛睁开是为了呼吸吗? 鲛带我去了一片我刚好从未去过的湖,又将恰巧不会游泳的我推了下去。 还真是无巧不成书啊。 你知道溺水的感觉吗? 灵魂在不断被牵引着漂浮,身体却变得越来越沉重慢慢下坠。恐惧温柔地在难以自控的躯体上剖开一个创口,再把过往的记忆混合着水像棉絮一样填满每一处骨骼的缝隙。 要是真的能就此结束,好像也挺不错?可惜,我知道会有人来救我。 说是昏迷,其实只是我没心没肺睡了个回笼觉。 螣蛇看起来着急得不行,脸色苍白,神情憔悴。 你知道我有多着急吗?你怎么能随便跟别人走? 它的语气并不好,但我懒得和它计较。 只是默默祈祷这个世界少一点古早互联网文学。哈哈,一着急就能说话了是吧?着急治百病是吧? 我不在乎那些碎片,想要拿就是了,何必大费周章和鲛演这么大一出戏呢? 鲛的演技不错,但螣蛇的实在很烂。 唉,真的好无趣哦。

7月26日今天是7月26日,晴。

有的时候我就在想,是不是所有抽象的东西,其实也都有形状。 比如懒惰,我觉得它是放线菌的形状。 从脊柱的某一节诞生,然后伸出菌丝,放射状生长,快速爬满每一道缝隙,包裹整条骨骼。 像被藤蔓缠住的树干,背脊一点一点被懒惰扭曲,无论如何都无法舒展。 不痛不痒,翻滚在浪费生命的快乐与愧疚的浪潮里,让人不得安宁。 虽然我对月月说过无数次,我并非什么奇怪的小狗或小猫。 可人类似乎天生难以抵御毛茸茸的皮毛,就像现在我是毛毛茸茸的三头绮楼时,不能抗拒她轻柔的抚摸。 我并不认可我与月月之间友谊,因为这种关系是建立在我偶然的怜悯与她天生的无畏上的,是扎根在兽性之中的依恋感。 索性我并非什么了不得的神兽。 所以作为怪物,无论做出什么离谱的事情都很合理不是吗? 比如解救一只被父母虐待的人类幼崽,饲养她。 你说呢?

7月27日今天是7月27日,阴。

移即出现的时候,整个研究所都在被火焰炙烤。 空气里弥漫着织物与皮肉灼烧的味道。 它不知道从哪里偷来的皮囊,好看得不像话。 我把海棠给它,它却没有离开。 直到火从脚尖爬上肩头,我才明白这个传闻中速战速决的家伙为什么要留下来。 看来,对面的消息也没有想象中那么灵通啊……我又不怕火。 它大概没想过当时我们尴尬对视的情景,回过神来就多少有点恼羞成怒了,离开的时候连身体都不要了……看来是真的觉得很丢脸呢。 可惜了,这么漂亮的皮囊被火烧得皱成一团。 唉。干嘛总是想靠杀了我解决问题呢?其实也可以考虑一下用美貌勾引我啊!真是不懂变通。

7月28日今天是7月28日,小雨。

你说天气会不会也是个有思想坏家伙呢? 不然它为什么总是试图杀死我? 湿热的空气把我塞进密不透风的笼屉,炙热的水雾爬上手臂结成雨,会带来另一次灼烧。 真想脱下这身皮囊啊。 可我不能,至少现在不行。 这会儿白泽正在对面掰着指头数落我。 “不拒绝,不珍惜,不挽留;不强求,不执着,不郁结。你还点头?谛听你看看它那是什么态度?” 它说再这样下去,迟早要出事。 希望我拿出点凶兽的样子,不要在躺在泥潭里与世沉浮。 谛听看看我,我看看谛听。 笑死,谛听不入地狱谁入地狱?反正我是肯定不会去哄白泽的。 天真的太热了。 以至于我总在讲些莫名其妙的话,却又说不上是词不达意,还是情难自已。 算了,好像也不需要想得太明白。 天神作祟也好,末日光景也罢。 不管再过多久,我都还是会在风暴中心看上千万次日升日落。 唉,好想回流波山哦。

7月29日今天是7月29日,晴。

任何空间都存在裂缝,它是通往其他世界的大门。也就是说我可以通过它来到人类的世界,而人类也可以用它撕开屏障进入我的世界。 但是这个东西,有的时候并没有那么稳定······ 今天就有一个奇怪的家伙和我们一起走出了裂缝。 他说,他是个Fork。 哈哈。 ABO世界观玩腻歪了,开始给我搞Fork&Cake是吧? 同人作者!差不多得了!你们知道自己在创造平行世界吗? 这家伙大概是在自己的世界拽惯了,到了我们的地盘还自以为是猎食者,居然去挑衅睚眦。还说什么,“宝贝,你闻起来好甜啊”。 呕!救命!震撼我四千年!求求了,各位太太。您看看这是弄出了个什么玩儿意儿?把睚眦当Cake是吧? 啧啧啧,你是不知道,他后来被捶得多惨。那个画面,哎呦,可太血腥了。 要不是饕餮实在不肯吃那个家伙,他还能有命? 睚眦也是够缺德的。割了舌头又毁了嗅觉,那个Fork还做什么捕食者了?真是杀人诛心,不服不行。说起来,也不知道上一个被它拔了腺体的Alpha怎么样了······ 这个裂缝怎么也不弄个回访啊?搞得我怪好奇的。

7月30日今天是7月30日,大雨。

帝江沉睡了,因为它的人类结束了生命的最后一天。 大家常说那个人类是帝江的宠物,可我知道不是这样的。 她是帝江的朋友,真正的朋友。 帝江是个温柔的怪物,它总是把风雨挡在羽翼之外,总是为我们的快乐而快乐。 可越是这样我越不能够面对它。 我于心有愧。 我们常以朋友自居,却只是一味从它身上索取。 它快乐吗?是快乐的。 是我们带来的吗?是也不是。 它爱万物,它是温柔本身。那点微不足道的快乐,是它慈悲的天分。 真正让它笑,让它为自己开心的是那个被调侃说是宠物的人。 如果我一生都无法让帝江只做帝江,那我又算得上什么朋友呢?我只是个强盗罢了。 人类是不是真的有轮回呢?如果有,我想我可以替帝江寻找她,找多久都可以。 谛听却跟我说,我永远找不到已经死去的那一个。 未来一定会有和她相似或者完全不同的人,像她一样成为帝江的朋友,但那个人永远都不会是现在这一个。 帝江知道,所以它选择随她一起沉睡。 帝江永远忠诚。 我自私地为自己感到难过,我失去了那样温柔的依靠。可我又是那么高兴,它终于可以在疲惫了许久之后随可爱的朋友一起,去到世界的尽头躺在柔软的云里好好睡上一觉。

7月31日今天是7月31日,晴。

阿灼送桂花酿来了,说是加了点新鲜玩意,给我尝尝。 哎呀,时间过得好快呀。 一转眼,阿灼都已经成了了不得的大妖怪了。 还记得第一次见面的时候,他还是个人类,正在尝试把自己吊死在树上。 恰逢桂花花期,在那样的美的树上寻短见,我一时之间竟不知道是要夸他烂漫自由还是骂他坏人兴致。 远远看着以为是他在树下站了许久,头上落满了桂花。走进才发现,他居然有一头金发。只是这头发的主人似乎并没有好好爱护,它被剪的参差不齐,看起来可怜极了。 我问他,有这么美丽的头发为什么还要死呢? 不晓得这句话里哪个字用得不妥,居然惹他哭了起来。 后来我才知道,原来他生活的地方人人都是黑发。闭塞的环境,让无知成为了罪恶的土壤。被捧上神坛,被锁进祭台,他的金发为他带来了无数苦难。 我希望从他的话里找到一丝谎言的痕迹,可惜什么没有。 太苦了。 我告诉他,我可以帮他报复。让他们每个人都失去最珍爱的东西,体会什么叫做痛不欲生。 他却拒绝了我。 那时他说了什么我已经记不清了。 我只知道金子一样的心和阳光一样的头发都很衬他。

8月

8月1日今天是八月一日,晴。

又一次刷到了花吐症设定的文章。 我厌恶这个题材,对此抱有无比狭隘的偏见。我清楚地知道,这只是同人作者用于刻画感情的设想,可我无法控制自己不去代入。 我的苦难,对于这个设定而言,仿佛只是作茧自缚。而解决的办法,也不过是一个轻飘飘的吻。 “你诞生于谎言,是唯一的三头绮楼。” 十四个字,将我牢牢锁在时间之外。与其说是什么了不得的凶兽,倒不如说是片移动的土壤。别人的谎言在我骨头的缝隙里萌芽,汲取我的血液;吞食我的脂肉;最后剥落我的皮肤,长成不败的花。 为什么偏偏是我呢?为什么我要为别人的错误受到折磨呢?为什么明明是人类自己说了谎却要怪在我的头上呢? 我活了多久便追问了多久,我活了多久便痛苦了多久。 所以我难以克制地妒忌和愤怒。为什么在故事中一切都可以这样简单地解决? 诶,你说上面那些我编得怎么样?伤不伤痛?有没有被刺了一下的感觉?嗯……再加点孤独的感觉好了,下次用这个骗人肯定行!

8月2日今天是8月2日,阴转小雨。

真的很难解释。 我,又遇见了轻生的人。 只是这次的人和其他的不太一样。 大多数企图自杀的人, 不管经历过什么,不管当时是打算自尽又或者正在死亡,他们的身上总是缠绕着各种各样的感情。一层又一层将他们包裹住,像一个厚重的茧。浓雾一般的爱和恨伴随着动物的本能来回拉扯着他们求生的意志,最后再由一点点运气决定他们的死活。 但是这个人不一样,她的身上什么都没有。 我走到她的身边,投下一片影子。血浸湿了我的鞋尖,她费力抬起眼睛看向我,蹙紧的眉头舒展了一瞬,绽开一个带着歉意的笑容。我不明白为什么这样死气沉沉的人,会有这样耀眼的表情。 我知道她并不需要所谓的帮助,但我无法放任一朵美丽的花,碾碎在淤泥里。 “我想你应该选一个天晴晴朗的日子死去。在那之前,如果你不介意,不如和我一起吃点好的?我家里有个叫饕餮的朋友,会做全天下最好吃的饭菜。你不用问我理由。我不是什么善于怜悯同情的好人,我只是个无恶不作想要请你吃饭的怪物罢了。”

8月3日今天是8月3日,晴。

昨天带回来的女孩还是没有醒过来。 饕餮说,她或许永远都不会醒了。但我不这么想。 没有哪朵温室里的花会双手长满常年劳作才会有的厚茧,柔韧的野草哪怕有一丝生机也会活过来。她既然答应我一起吃饭,就一定不会食言。 老实说,我其实有点紧张。 因为,我不知道这会不会是又一次背叛的伏笔。 “流波山,聚宝地,金砖白玉铺万里。绮楼心,肉白骨,江山沉浮待我主。” 她是不是也听过这个蹩脚的童谣呢?是不是也会旁敲侧击金砖白玉的位置呢?是不是也想问出我心脏的下落呢? 我猜上面所有的问题,回答都是“是”。 流波山是一个玻璃吹出的气泡,人类透过气泡看这里,一切都像是璀璨昂贵的宝石。动了贪心敲开气泡,玻璃碎片扎了一身才回过神来,这里也无非是另一个人间。 至于我,便更让人失望一点。整个胸腔填满花朵,肋骨捧着的只是一点别人的记忆。 唉。人类可真是赌徒啊。 但是我也没好到哪里去,不是吗?

8月4日今天是8月4日,多云转晴。

月月拿着不知道什么时候打包好的行李,要我和她一起离开。 我问她,我们要去哪里? 她没有回答,只说我们可以一起逃命,去很遥远的地方。她说她会努力赚钱养家,会做所有家务,会永远陪在我身边。而我只需要做第一次见面时那只奇怪的狗狗。 我觉得有些好笑。几条蚯蚓妄想着伸出并不存在的腿,绊倒还在天上飞的鹰?太荒唐了。 我问她,那我的朋友们怎么办? 她说它们死有余辜,称不上我的朋友。 更好笑了。从第一次见面开始就在欺骗我的人,正站在人类道德的高点上评判我的朋友。 因为人类需要,所以流波山的一切人类都可以打着“正义”的名头索取;因为人类需要,所以人类可以食用不能言语、“没有自我”的动物;因为人类需要,所以所有事情都应该按照人类利益优先的准则进行。 同样的逻辑移用到非人类身上就成了“罪恶”。凭什么呢? 她见我不说话,就又来哄我,满口永恒。 活不到永远却承诺永远,低级的谎言。 为什么人类连幼崽都变得不再可爱呢? 无趣。

8月5日今天是8月5日,晴。

听花苑,一个专门买卖记忆的地方。 没听说过吧?没听过就对了,这种黑店知道了要干嘛?只有那种什么作家啦、编剧啦、画家啦,才会来这里买别人的故事。至于来卖记忆的人……总之各形各色。 这里的老板就叫老板。早些年厌倦了生活,所以放弃了“人”的身份,躲进这个棺材板大小的店里来实现他憧憬的那种无拘无束。 只是生活可比稀烂的悬疑剧本还不讲逻辑。 他遇到了一个人,不管不顾地给予了他这个世界上最珍贵的礼物--爱。 该怎么办好呢?拥抱可能会变心的爱人再次回到让他痛苦的人间吗?还是留在这个让他平静的地方放任爱人心碎一地呢? 两条都是错误的路,要怎么选才好? 嗯……其实我也不知道他是怎么选的。但我知道是这个故事的另外一位主人公迎着铺天盖地的雨水,带着问题的答案,勇敢地走进了这个小小的世界。 现在,她成了这家店的老板娘。 成了老板世界里不落的太阳。

8月6日今天是8月6日,晴。

流波山的第二次“同辉”。 太阳和月亮同时挂在天上,一枚是初升的溏心朝阳,一颗是陷落的雕花明月。 非常美丽但无法定格,所以我还是口述吧。 它们就嵌在天上,光也不像以往那样刺眼,雾一样,看起来有些毛茸茸的。不知道是这一天它们变得柔软了,还是天空变得蓬松。如果你愿意分出一点心神仔细看看,就会发现它们似乎又是瘦削的。纹路清晰可见,像是它们生出了背脊,佝偻着抱紧自己,蜷成一团。 饕餮在旁边钻木取火,说要追求什么“原始浪漫”,嘴里嚷嚷着“快来吹一下,要着了”。不出意外被梼杌一口带着唾沫的二氧化碳,浇灭了那点可怜的火星。最后不情不愿地拿着打火机骂骂咧咧,指责现代科技。 想说什么但是又说不出来,我就是觉得,就这样真的挺好的。 总之,就祝整个世界六号快乐吧。

8月7日今天是8月7日,小雨。

也许你会觉得我疯了,但我确实想让全世界的人都听见,雨水打在我伞面的声音。 撑着伞的时候,没有人在乎我的眼睛是不是金色的。他们被这场雨包围,走得飞快,害怕被淋湿,而我愿意在路口等上好几个交通灯。 真好啊。 很多味道都变得清晰。树叶被碾碎的苦味;雨水和着粉尘的涩味;还有行色匆匆的人手里拿着的外卖的味道…… 我好像也可以获得平静了。 路上的人胸口都开着花,有的叫做“不累”,有的叫做“挺好”,总之各种各样。 这些谎言,对于人来说也许要分好坏。但在我看来,也没什么不同。 嗯,好像有点矫情啊。 算了,反正就是祝你七号也快乐吧。

8月8日今天是8月8日,晴。

虽然离谱但我确实因为一觉睡到中午中暑而呕吐到严重脱水躺在医院输液了…… 要问我今天流波山发生什么事了,我也不知道,我才刚刚清醒一点。现在就是感觉输液速度有点快,手背很痛。但我打算再忍一下,等那个漂亮的护士姐姐忙完过来帮我弄,嘿嘿。

8月9日今天是8月9日,晴。

实不相瞒,我的网线断了,不知道被谁咬断的,但我已经警告所有流波山的居民,不许在机房搭窝或者用餐了。 哎呦,我的天。谁跑这儿吃人啊?半只手还留这呢。下午维修员来了还不得吓撅过去? 要命!流波山是不是得培养点儿维修技术人员了?总是把人类弄进来也不安全啊。 哦!还有医生!自己去医院可太难了!外面是什么破医院!没有人陪同还不给看!说我长得奇怪!还来回搓我脑袋!最可气的是对我“嘬嘬嘬”!我不是狗!叫狗才“嘬嘬嘬”!还有!我脸不大!我只是毛发比较蓬松! 哎呦,学医是不是很难啊?要不我下次还是去人的医院吧。 另外!今天我受了天大的委屈,但是不打算写在日记里,可你得知道我受委屈了!

8月10日今天是8月10日,小雨。

我留意山脚那对夫妇很久了,据说来了差不多能有二十年。 和普通家庭不太一样,这家的妻子从来到这里的那一天就有阿尔茨海默氏症。那时候她也就二十来岁,正是花一样的年纪。 每一天她脑袋里的记忆都在被抹去。今天是忘记早上吃过什么,明天是忘记回家的路,后来她连自己是谁也记不清楚。 我遇见她的那天,她正坐在路边的石头上淋着雨。 我问她怎么不回家。她摇摇头,既不问我是谁,也不回答我的问题。在我快要无法忍受沉默时,她的丈夫从远处跑过来,一身泥土,腿上还带着血迹。 女人哭了起来,男人也像个无助的小孩号啕大哭。 今天,这个女人又坐在当初的位置,还是没有伞。只是她先开口向我打了招呼,想问我借把伞。 我问她认识我吗。她摇摇头,笑着说她连自己都不记得,只是觉得会有人来带走她,就在这里等。她不想来的人伤心,所以问我借伞。 我问她怎么知道不是我来接她。她说,她就是知道。 她说的对,她的丈夫来接她了。只是他也没有带伞,像一只被雨淋湿的小狗一样,正义无反顾地奔向她。

8月11日今天是8月11日,晴。

月亮操纵着潮汐,海会为此捧着浪花献上一刹繁盛。 沙石被打湿,又被晒干,如此往复,无休无止。 大明星站在海边,身体单薄得像是随时会被海风吹散。 他问我,为什么“喜爱”如此短暂。 日升日落,月圆月缺,这样瑰丽的自然风光尚有人无心赞美,更何况是人呢?人聚人散,再寻常不过。 他回头看我,带着恳求。 笑死,我根本不吃这套。 大哥,这个山头就剩你会做饭了,放弃抵抗做饭去吧。

8月12日今天是8月12日,小雨。

穷奇回来了,大家都很高兴,除了螣蛇。大家不明白它在想什么,就都来问我。 其实我也不明白。 说实话,它的想法一千条中有九百九十九条我都我不太理解。只是我有自己获得信息的额外渠道。蹙起的眉头,扬起的眼梢和绷紧的嘴角,这些不服管教的小角落总会出卖主人,泄露秘密。不过我也仅仅是能窥见它的愤怒罢了。 我不明白为什么总要猜来猜去,嘴巴长来其中一项功能不就是说话?有什么话干嘛不直接说出来?情绪堆积在一起,早晚会长成误会的温床,最后又要酝酿一场争吵。 不过也没什么,不像人类,我们可以活很久。有的是时间可以浪费,永远有反悔的余地和挽回的可能。

8月13日今天8月13日,晴。

一觉醒来,房子塌了。 不要靠近内娱真的会带来不幸。

8月14日今天是8月14日,晴。

虽然不知道为什么七夕变成了情人节,但是既然人类想过,也没什么不可以。 毕竟越是这样的节日,我就越是能收获谎言。 哎呀,也不用太悲观失望啦。虽然大多数时候暧昧关系里的话总归会成为裹着蜜的匕首,但也还是有少数幸运儿有情人终成眷属。 大概是算准了我不会手撕来访者,所以每到这个节骨眼,我就总要被迫充当咨询师的角色,就好像我是什么了不起的爱情大师。 烦。真的烦。 犹豫不决,瞻前顾后。 既然真的觉得在一起会让对方未来坎坷,那就走啊。说到头不还是舍不得放手? 既然真的觉得表白心迹会失去朋友,那就别说啊。讲到底不还是想放手一博? 人心不足蛇吞象。 人活的时间只有那么一点点,还不知道珍惜。唯物主义的世界里我都存在,一点奇迹又算得了什么呢?唯一能阻止人们相爱的,就只有对方不爱你而已。成了就勇敢相爱,不成就痛快换人。 我觉得爱是麻烦事,也说不出什么好听的话。总之就是祝有情人都能坠入爱河,困于彼此吧。

8月15日今天是八月十五日,晴。

让我为你唱首歌吧。 每条大街小巷 每个人的嘴里 见面第一句话 就是恭喜恭喜 恭喜恭喜恭喜你 恭喜恭喜恭喜你 冬天已到尽头 真是好的消息 温暖的春风 就要吹醒大地 恭喜恭喜恭喜你呀 恭喜恭喜恭喜你 皓皓冰雪溶解 眼看梅花吐蕊 漫漫长夜过去 听到一声鸡啼 恭喜恭喜恭喜你 恭喜恭喜恭喜你 经过多少困难 历经多少磨炼 多少心儿盼望 盼望春的消息 恭喜恭喜恭喜你呀 恭喜恭喜恭喜你 每条大街小巷 每个人的嘴里 见面第一句话 就是恭喜恭喜 恭喜恭喜恭喜你呀 恭喜恭喜 恭喜你

8月16日今天是8月16日,雷阵雨。

之前那个轻生的女孩终于醒了……吧。 身体肯定是百分百活了,但是这个芯还是不是原装的可就不太好说了。我之前就说过,她和普通人不太一样,在她身上什么欲望牵挂都没有。但是现在么……怎么说呢?就是感情突然很……丰沛? 不过对我来说倒是件好事,毕竟我想要一只小狗很久了,现在就当是养了个直立行走的小狗吧。只是小狗可爱归可爱,但未免贪心过了头。显然她并不满足于只有一个主人,并试图强行从流波山的怪物里挑出一个来和我凑成一对。好好的一顿午饭,让她吃出了选妃的感觉。 说什么穷奇太瘦,饕餮太壮,毕方嘴太损,梼杌不聪明,就剩个螣蛇她说人家看着就是只花蝴蝶。它们心里对这样的评价怎么想我不知道,反正身体都很诚实地动手了。 这就叫鸡飞狗跳吧。 唉,她到底是谁呢?毕方被束了言,她怎么会知道毕方嘴巴坏呢?

8月17日今天是八月十七号,大雨。

流波山真的很广阔。与其说是一座会移动的山,倒不如说是有生命的世界。在这个世界里有太多我们活了千百年也不曾涉足的地方。因此我得以拥有一方土地,安放一些不切实际的浪漫产物。 我不知道自己是从什么时候开始与灵共生的,也不清楚是否是我创造了它。就只是刚好我迷了路又恰逢天降大雨,而这里凑巧可以避雨,于是我邂逅了那个发光的小家伙。 它带我参观了它的家。 一个由我创造出来的地方。 会唱歌的玫瑰种在蓬松柔软的云里,软糖流星一颗接一颗坠落。被流放的珍珠月亮,会吐出花瓣的金鱼公主,以及追着贝壳蝴蝶奔跑的棉花小狗……我的白日梦全部被妥帖地藏在这里,就连风都是椰子糖的味道。 那么,为什么突然说起这个呢?因为今天,我又为我们的秘密基地创造了新的成员! 泡芙花栗鼠! 还是草莓味的呢!

8月18日今天是八月十八号,阴转小雨。

又到了研究所上班的日子,哈哈,迟到被研究员逮了个正着。 大多数时候,我们只进行必要的交流。因为从第一天开始,那个白胡子教授就说,人类一定要和研究对象保持距离,以此避免研究结果出现偏差。虽然不知道和我说话能对数据产生什么影响,但是既然他这么说了那就照做呗。生活不易,都是为了生活。 这样想想他们也蛮可怜的。每天不眠不休地研究,企图从我身上获得什么永生密码,结果到最后也是竹篮打水。更惨的是他们甚至不知道他们其实一点关于我的研究数据都发表不出去。 真的搞不懂,茜茜到底是从哪里找来这么些弥留之际的人。人傻钱多,天天研究,研究,研究,都不知道自己快死了。 唉。其实有好几个人我都挺喜欢的,虽然傻兮兮的,但是很善良。 上次是火灾,这次不知道茜茜会选什么方式送走他们。要不我去说说,选个没什么痛苦的吧。那个小宋每天帮我带的包子也太好吃了,唉,果然吃人嘴短。

8月19日今天是八月十九号,晴。

我不知道是不是真的有轮回,但我确实是第三次面对这个人了。虽然长相不同,性别也不太一样,但是这不就是当初那个人么?百十来年了,还在说同一个谎啊…… 要从哪说起他的故事呢? 哎呀,反正就是那种相配到绝无可能的知己相互拉扯的BE故事啦。 其实我一直都不能理解,人类为什么总是那么急于把彼此的关系禁锢在框架之中。又没人规定朋友不可以是排他的,也没人说过朋友不可以携手共度一生。 为什么硬要命名拼图咬合的缝隙呢? 管你是手捧月亮还是怀揣玫瑰?既然灵魂空缺就早点去赴对方的邀约。 总之,今天又成功送花了呢!我真棒!

8月20日今天是八月二十号,阴。

我一直欣赏人类无止境的贪婪。 想要像鸟一样飞翔,想要像鱼一样游弋,想要像神一样永生。 没什么不好的。虽然在人类的词典里贪婪和懒惰并非褒义,可也没人能否定从某种程度上它们反而促成了科技的进步。 今天有什么特别吗?好像没有。 还是和往常一样,他的报告再次被拿走;面对父母的询问,他再次说出,挺好的。 今天有什么特别吗?好像也有。 风来时,他在天台上的姿态比任何时刻都像他自己。 我问他,为什么要说谎呢?其实,他大可以把自己的困境说给家人。就算不能得到帮助,也能够获得慰藉。 他却告诉我,大多数时候,他只是父母愿望的容器。活着的意义似乎就是满足他们的期许,血缘把他拉进深渊,让他难以呼吸。 跳下去的时候,他没有犹豫,就像是演练过千百遍。 应该下雨的。 应该有雨水冲走他的血液,让他再次变得苍白,像潮汐那样追着月亮的足迹消失在天空的沟壑。 有点冷了,夏天真的结束了啊。

8月21日今天是八月二十一日,晴。

虽然我并不认识赵文卓老师,但我还是决定单方面讨厌他一天。 我已经很久没有做梦了,大概是因为睡觉前最后一秒看的是芒果的新综艺,导致我居然梦到自己去参加节目。然后,被赵老师一招大威天龙,脖子都给我拧了。最可恶的是明明穷奇它们是和我一起参加的,为什么只拧我?气得我醒了第一件事就是把它们也都拧醒。 可恶!不顺心!

8月22日今天是八月二十二日,晴。

我在山海经里是有过记载的,这是流波山公开的秘密。那一页是我撕掉的,倒也不是写了什么坏话,反倒是写得太好了。 白泽那时正在精怪的书,跑来流波山采风。我又没什么见识,身边的伙伴都是些人类口中的凶兽,自然好奇瑞兽是个什么样子。它的书里总有各种各样我见都没见过的精怪,而它也总能讲出我想都不敢想的故事。我就像追蝴蝶的小狗一样,迷花了眼,看它像是久违的爱人又像迟来的一见钟情。 缠人我向来很会,一来二去白泽也默认了我是它第二条尾巴。作为国家一级蹬鼻子上脸运动员,我当然是得意得不行。它写别人都是它们像旁人,只有写我,明月都为我做配,是月像我。可我还是不满意,月亮既然像我,那怎么可以不是唯一呢?于是偷偷把其他月亮藏起来,只剩一个。可我没想到月亮见过更多外面的世界,它们告诉我,小狗不止可以追蝴蝶,也可以变成蝴蝶。我才明白,我哪里是爱它?我只是想变成它。 后来其实也没怎么样,我们不像人讲情情爱爱的,只是我看到那页是誊了白泽对我的描述,多少有点别扭。 唉,怎么想都是因为我的力量来自人,人又总是儿女情长的才把我也搞得一团糟吧。希望人类少搞这些没用的。 还有,一个冷知识白泽是雌兽,笑死。

8月23日今天是八月二十三日,雨。

我们被突如其来的大雨困在山中。 明明都是相熟到听脚步声也能认出彼此的朋友,此时此刻却不知道为什么相顾无言。 雨水狠狠打在晚开的花上,结束了它盛开凋谢都不合时宜的花期。 穷奇突然问起我们是如何看待它的。毕方笑着说,这是送命题,不能回答。 我可不赞同这种说法,既然是朋友,又有什么不能回答的问题?只是想了半晌,确实无从说起,像是连一个标点都吝啬。 我无法评价像快乐一样珍贵的朋友。 它们是山谷中没有命名的花,装点孤独。 雨越下越大了。 突然有好多话想说,又哽在唇舌。 算了,管他呢! 总之我是不会吃烤地瓜的,这只兔子肯定是我来吃!

8月24日今天是八月二十四号,阴。

东边最近很不太平。 听附近的精怪说是突然来了只疯狗,四处挑衅猎杀。这种事我们向来不管,流波山就是这样,强者为王。如果哪天谁把我们拉下台来,我们也要认栽。但是这疯狗时候到了,跑我们这儿来避死可不行。 茜茜去了几次都无功而返,这次还挂了彩。这得是多强的力量? 好玩,可太好玩了。 我们抱着天塌了还有穷奇顶的决心,跑去围观打架。 打着打着,茜茜突然嘀咕说,不对啊,这狗分明是已经死了啊。 这么一说,确实是带着点死气,像是还不知道自己已经死了。 妥了,那就是来我们这儿解愿来了······我真的不明白,好好一个万妖地,怎么就变成了街道办事处,什么都要管管。 行吧,能怎么办?想办法了解了解情况吧。 哎呦,我一个凶兽,怎么就变成志愿者了呢?

8月25日今天是八月二十五日,晴。

我多少觉得有点委屈。 说好一起和疯狗斗智斗勇,临了只剩我,我都可以勉强接受。但是,起码应该顾虑一下我正处于变不回原形的尴尬期,被一只狗追着跑还是很丢人的。 而且,我觉得这不合理。 首先,骨头和骨头也是很不一样的,我并不能吃;其次,不应该标签化犬类的食谱;最后,这个时候应该让盘瓠搞个美狗计,而不是让我当狗粮!这群狗贼! 后面事情的发展真的很难解释,总之就是黑人问号……它突然翻肚皮,也是让我完全没想到的。但是也算合理?毕竟我是狼头?可是它之前也不是没咬死过狼啊?真就奇了怪了,我没见过它啊? 一只已经死掉但还不知道自己已经死了的狗,不能讲话没有开智但可以猎杀妖兽,似乎还认得我。 这可太有意思了。

8月26日今天是八月二十六日,晴。

我好像从没说过,其实我们的皮囊是掠夺来的。 不管是什么精怪,都不可能像影视剧里那样凭空变成别人,也不能无中生有,就算是人类口中所谓的瑞兽也只是把别的地方的资源财富挪用到它们所在的地方而已。所以本质上讲,我们这群怪物并没有什么差别,只是看谁更有心思哄骗人类。 我原以为那条疯狗之所以与我亲近,或许是和我的身体有过什么渊源,可今天它却突然不在对我友好,那只可能是我沾染了谁的气味才让它变得温顺。 很多时候,不开智或许是件好事。凭着再看一眼月月的执念苦苦支撑那么久,到最后被自己的主人连灵魂都捏碎。 唉,也没有那么好玩了。

8月27日今天是八月二十七日,晴。

理论上来说我应该可以变回原形了,但我没想到碎片对我的影响这么大,像被抽走脊梁一样,无法站立又疼痛不已。 我问螣蛇,之前那个鲛人拿我的碎片到底去做什么。 回答我的还是沉默。 算了。我只能说,算了。 真的不知道自从这次醒来之后,我说了多少次“算了”。但也无可厚非,“算了”的确片极好的障目叶,只要用它遮住眼睛就可以原谅别人,宽慰自己。 以往这种时刻,朋友的怀抱总会成为我的港湾,这次也不例外。当然,如果没有在我的琵琶骨上穿锁就更好了。 饕餮蹲在地上掉眼泪,穷奇也把眉头皱得像是这锁不是它钉的。 我不明白为什么要强制让我保持人形,我真的不明白。 我现在是个什么心情呢?就挺微妙吧。真希望我从来没有醒来过呀。 唉,算了。

8月28日今天是八月二十八日,晴。

穿琵琶骨的感觉可不太妙,疼痛让我睡不着觉。呜呼,押韵了耶!咳,现在好像不是说这个的时候哈。虽然我可以百分百肯定,这对我来说构不成什么大的伤害吧,但是体验感真的极差,已经在回档的边缘徘徊了。现在谁给我搞个水壶,我立刻就能许下“希望自己从没醒过”的愿望,都不带犹豫一秒。 但是,咱们说“无巧不成书”,这个时候怎么能没人救我呢?虽然我自始至终也没被关起来吧,但就是那个意思,反正就是该走剧情了。 来的是个鲛人,叫夕。它看起来好像和我很熟悉一样,说自己拿走了我的碎片,还说了很多 我根本没有印象的事,拼命把自己的头发塞进我手里,说我很喜欢扯它的头发。这多少就有点让人怜爱了。 年纪轻轻的怎么就疯了?啧啧啧。 它替我弄开了锁,就说要带我私奔。我很想纠正它,只有不顾阻拦奔赴爱人或者与爱人一起逃命才能叫私奔,我们俩这最多就算是嬉游。但是不重要!不重要!能解开锁就很好了!嘻嘻,我又快乐了!

8月29日今天是8月29日,晴。

虽然我并不认识这个叫夕的鲛人,也对它说的话持保留态度,但是它的眼睛看起来真的很珍惜我。没办法,我就是这样恶劣。事实是什么不太重要,我的偏见靠感情支撑。 它买了一杯奶茶拿在手里,不说给我也不自己打开喝。我寻思它脑子可能确实有点子问题。 给我喝。我朝它要。 它伸出另一手跟我说,给钱。 笑死,身无分文。 滴,奶茶卡。我和它快乐击掌,力气用得大了点,手还挺疼。果然,力的作用是相互的。 没一会儿,我们遇见了一只人模人样的鸟,非要带我回流波山。这只鸟……谁啊?说实话,它捏得我有点疼,要不是拿着奶茶没有手揍它,这会它已经是死鸟了。不过现在也没差多少,夕把它揍成了昏鸟。 它是毕方,是你曾经的朋友。 哦吼?曾经这个词就很微妙。我问它,有什么故事? 它支支吾吾说,你都不记得它,那肯定就是因为它算不上好朋友。 言辞闪烁,有猫腻。 可是我也不记得你啊?我试图使用看起来智力有点问题的笑容击溃它的防线。 哦。 哦?哦个屁!怎么会有人连谎都懒得撒啊?哦,它不是人。 吃小龙虾去!要麻辣的! 它听到以后眼睛发亮,我也想吃小龙虾!你是我肚子里的蛔虫吗? 哈哈,我是你脑子里仅剩的那点智商。

8月30日今天是8月30日,晴。

讲道理,我是不是卷入进了什么奇怪事件的里?为什么这两天总有根本没见过的东西找我?鲛人、神鸟,今天又来了只凶兽……哈哈,海陆空一应俱全是吧?饕餮?谁啊? 虽然不太愿意承认,但是怎么想狗血失忆和诈骗洗脑,都至少有一个是正在进行时吧。我真搞不懂到底是我脑子出了问题,还是老天爷多少带点大病。什么年代了还搞这些有的没的?真就“经典”永流传啊? 但是不得不说,爽还是爽到了,毕竟从未如此抢手过,一把子膨胀了! 那行吧,现在饕餮选手你有一道叙述题的空白面用于说服我。 它看了我一眼,竟然真的开始讲,讲我喜欢的食物,讲我不为人知的小怪癖……它是真的想说服我啊……太感人了。 好了,收。现在轮到阿夕选手。你是三个字的填空题,敢说对不起我就杀了你! 跟我走。 嘻嘻,回答正确。 饕餮气得直跳脚,指着夕的鼻子质问我为什么要相信一个骗子。 因为我也是个骗子啊。 chua~看我的油腻wink攻击! 它看了我一会儿说,我明白了。然后头也不回地走了。 它明白什么了?我问夕。夕说它也不知道。 搞不懂。 算了!不重要!今天吃点什么好呢?

8月31日今天是8月31号,晴。

我也不是没见过帅哥,但这个帅得稍微有点突出了。怎么形容呢?反正就是可以烽火戏诸侯的程度吧。这颜值不出道合理吗? 噗呲噗呲,看你右边,别转头,斜眼看。怎么样?帅吧! 夕好像是在展示它刚长出来的脖子一样,以一个极其别扭的姿势瞟过去。真的,智力不在零点五以下都很难做到这样。 啊。 啊?看了半分钟回我个“啊”?表情僵硬,动作扭捏。不对劲! 咋?你前男友?要是这剧情我可就不困了啊。 它看了我半天说,你真的不记得它了? 好家伙,又是熟人是吧? 我不记得啊,谁啊? 穷奇。是你的…… 父亲。那个人不知道什么时候跑来我们这边,还接起了话茬。 爬!老娘是你祖宗! 头疼,真的头疼。我这认识的都是些什么稀奇古怪的家伙了?

9月

9月1日今天是9月1号,晴。

时间过得可真快,就像随便用手拖了一下进度条,眨了眨眼睛就已经是9月了。 说实话,这几天和夕在一起真的很开心。虽然不清楚它又在冒什么坏水,但除了逃跑就是吃喝的日子确实很有趣。当然,这中间最有趣的还是饕餮气得跳脚的那部分,上一次见到它这样,还是小时候它第一次做饭把尾巴燎了。这次能看个情景重现也实属不亏了。 唉,真想和夕去看看它说的那座小岛呀。这个时候正好很多海鲜都很肥,一定特别好吃吧?这次它带我走有什么目的呢?它和螣蛇又有什么渊源呢?我还有很多疑问想自己去发掘答案呢!太可惜了! 其实我觉得它是条好鱼。很温柔,很可爱,还很漂亮!硬要说点什么坏话,也就是拿了点我的碎片而已。再说,这事螣蛇不是也有份吗?怎么就扯着它不放呢? 小带鱼,别再来找我啦!不然以后还会挨揍哦。 唉,行吧。回去就回去吧。

9月2日今天是9月2号,晴。

好消息是它们不打算穿我的琵琶骨了。 坏消息是现在不管去哪腓腓都看着我。 回来的第一天,想出去。 饕餮那个小气鬼,就是逗逗它嘛,居然就不给我吃饭!哼,不吃就不吃!穷奇也是!干嘛不理我,它穿我骨头,我都没说什么呢!讨厌鬼,喝凉水! 唉,梼杌下手黑得很,也不知道小带鱼怎么样了……说起夕,我好像知道它和螣蛇的关系了。要怎么形容呢?就像我一样?只不过它们的身体是独立的。可它们又共担伤害…… 总之就是很奇怪!但也没关系啦!我也很奇怪呀!不过,既然它不打算告诉我,我就还是先装作不知道好了。但是它最好识相一点,早点坦白,不要不识抬举!

9月3日今天是9月3日,晴。

拳头硬了。 怎么会有人给朋友喝猫奶粉,吃小狗火腿肠?嗯?这合理吗?虽然我也不是没吃过吧……但是在我是人形的时候就该给我吃人类的食物! 饕餮这个崽种!我今天必在它的水里加辣椒汁! 我心中有恨!不给我吃饭,还把缝隙堵死了不让点外卖!太坏了!还有外卖怎么就不干不净了?那外卖员送来的就只是食物这么简单吗?那是人家踏着汗水,专程送来的我的期盼! 哎呀,我不想吃小狗火腿肠,都没有味道!烦死了! 很奇怪,在这个唯物主义的世界里,我们这群人类唯心主义的产物,为什么还要被钉进人设定的条条框框里?怕什么呢? 不会走的钟也不能代表永恒啊。

9月4日今天是9月4号,晴。

暑气偷走了我的一天。 按理来讲,七月流火,夏去秋来这天也该着转凉了,更何况已经是八月了,眼看着就要白露,怎么反倒热起来了?外面晒得睁不开眼睛,走出去没有多一会,就像生生挨了太阳一巴掌,露在外面的皮肤都火辣辣的。汗跟兜头浇下大雨一样,把每一块布料都打湿,紧紧粘在身上。 烦。 沉进洗澡水里的时候,我依旧觉得烦躁。 时间对我来说是无穷无尽、无休无止的,可我还是为它白白蒸发在阳光里气愤。 我以前可不会这样想。 我变了,在很短的时间里。我觉得这大概不是件好事,至少对我来说,并不是好事。 穷奇喂我喝药的时候,我没忍住笑了出来。 我同它讲,在这个场景下,我也未免太像武大郎。 它白了我一眼,恶狠狠地要我赶紧交代遗言。 我从没想过这个,难住我了。 直到一觉睡醒,我才想到。 与其说遗言,不如说遗愿。替我讨一个冬天的吻吧。亲在额角,应该就再也不会头痛了。

9月5日今天是9月5号,晴但不完全晴。

清晨,云气势汹汹地聚在一起,翻滚成可怕的红色,一副毁灭世界的样子。结果放凉了两盏茶,也只是可怜巴巴地掉了两滴雨。 药是螣蛇端来的,有点奇怪,随口问了一句怎么不是穷奇送来,那边就挂了相。摔摔打打,跟欠了它几吊钱一样。 一句“我与山南穷奇孰美?”噎得我直反胃。这又是唱哪出儿啊? 没一会儿穷奇也来了,看见螣蛇就翻了个白眼。那眼睛翻得,我真怕它撅过去……还是太闲了,我想想办法联系一下以前的同事,把它们弄去出道吧,至于穷奇换个皮也没什么问题。 总之,别再折腾我了。

9月6日今天是9月6日,阴转小雨。

月月虽然年纪小,但一直很听话,就算把那些贪婪的人引来,我也从没真的生气过。小孩子嘛,多给一些耐心也无可厚非。 谛听和我们不一样,它能听到大地的声音,千百万年没有片刻安宁。久而久之,开始厌恶言语,说话也开始变得困难。 月月同它讲话时学了去,今天竟然跑到我面前模仿,笑嘻嘻地说谛听讲话奇怪得要命。 我看着她,火气一下冲到了头顶。 整个流波山只有你是人类,你也太奇怪了吧? 她似乎没想过我会这么说,手足无措地站在原地,看起来怪可怜的。 唉。 月月,谛听一点也不奇怪,它只是与众不同。它都没有嘲笑你平平无奇,你为什么要嘲笑它的特别?你在流波山也很特别,但大家都没有笑你,对不对?因为这不好笑。你看,我这样谈论你,你会伤心。同样的,谛听也会因为你笑它而伤心。 她低着头不说话,慢吞吞走过来拉我的手。这是要我抱抱她的意思。抱起来不要紧,一看她那张小脸,哭得像只小花猫。 好了,别哭了。对不起,我不应该说你奇怪,我向你道歉。你一会也去给谛听道歉好不好?以后不可以再那样说话了。 她把头埋在我肩膀上,小声说了句,好。然后眼泪鼻涕一起糊在我新换的衣服上。 唉。头疼。

9月7日今天是9月7日,小雨。

从研究所出来,外面突然下起雨。 雨下得很急,路上很多人没有伞,都淋着雨向车站跑。跟我一起过马路的女孩也没有伞,可她走得很慢,好像不在乎那点雨水。 我心下一动,突然就不想这场秋雨再淋湿她的头发。没犹豫太久,就走到她身边给她撑起伞。我戴着耳机,她跟我说了什么我其实都没太听清,只是随便点了点头。 一路都没有和她讲话,到了车站也站在离她很远的位置。我知道她在看我,可我没有看她。那一刻我只觉得我淋湿的左肩是骑士的勋章,而她在用目光为我加冕。 我和毕方炫耀我又拯救了一位小公主。而它却跟我说,也许别人反倒会因此尴尬不适呢? 我想反驳,却有点不知道从何说起。因为它说的对呀…… 我只是在自己的世界里编织了一个我觉得浪漫温暖的故事,可在别人的视角或许是胆战心惊又尴尬的可怕桥段呢?

9月8日今天是9月8号,晴。

其实,我的很多朋友并不是单纯的永生。就像之前说过的蛮蛮,它的身体会死去但记忆可以继承。所以从某种意义来说,它既是它,又不是它。 梼杌和它正好相反。它的身体不死不灭但记忆却会在某天醒来突然消失得一干二净,不论我们是如何要好的朋友,它都不会记得。 今天它会获得新生而我们又将再一次失去。理论上来说,时间已经过去了这么久,我们早该习惯的,但“失去”真的很难习惯。 我已经记不得这是第几次失去它了,我甚至都不知道该不该用“它”来指代梼杌……习惯动作、口味偏好、思维方式,相似却不相同。它们是不一样的,它们并不是同一个梼杌。 所以我在想,我们这样一次次出现在它的生命里,真的正确吗?或许它的每次新生都是为了开始新的生活,结识新的伙伴呢?

9月9日今天是9月9日,晴。

梼杌再一次忘记我们了。我有点伤心,只有一点点。 它看我们的眼神很迷茫。它不知道,为什么要把金色的筷子递给饕餮;它不知道,为什么要在毕方的糖水里多加一勺蜂蜜;它也不知道,为什么要在我的门口堆满冰块……其实这些并不是什么了不起的事情,记不记得都无所谓的。那为什么不忘记得彻底一点呢? 穷奇说,因为它爱我们,所以即使没有自我,也还是会用身体记忆。 我不明白。 我真的觉得爱是一种我无法理解的东西。它让我感到困惑,迷茫。就好像我天生无法孕育这种情绪。我不懂为什么,它可以在别人的身体里脱胎。变得能呼吸,有嘴唇,敢于承认自己的存在并为自己命名。

9月10日今天是9月10日,晴。

虽然昨天被嘲笑运动量不行,当然也确实是不行,但这不妨碍我今天醒来肌肉酸痛。也不知道怎么的,就想起来之前有个朋友说:任何肌肉太用力,都会在释放能量的时候缺氧,从而形成乳酸,然后,身体就会变得酸痛。 那心中的酸涩和疼痛呢?也是因为喜欢或者讨厌得太用力吗?我想问问穷奇,毕竟它从没沉睡过,应该是我们中最了解人类的。 我找了半天,结果连个影子都没见到。 毕方说它去墓园了。 我知道那里面是谁 。那是穷奇万人见证却不能言说的爱人。 唉。我就知道活得太久不是好事。

9月11日今天是9月11日,阴转小雨。

穷奇站在雨里,湿漉漉的背影看起来绝望又孤独。饕餮却不以为然,端着茶杯,哼着小曲儿,惬意得不行。 如果已经愈合的伤口还是疼痛,就要学会主动挖开,把那些在内里腐烂的肉剔掉。疼是疼了点儿,但兴许下次就是真的痊愈呢? 说完,它看向穷奇,反手递给我一块茉莉糕。没什么味道,要配上浓茶,才能品出甜来。 我不喜欢苦的东西,但在我所见的各种“人生”里,大多是苦。求不得是苦,舍不得是苦,放不下也是苦。大家都是在孤独中前进,这时期盼永恒的理解和陪伴,怨恨快乐短暂,岂不是贪嗔痴占了个齐全? 看着饕餮摇头晃脑美滋滋的样子就来气。 别跟这儿美了,一会儿外头那祖宗进屋不得给它弄碗姜汤吗?回头感冒了还不是要我们伺候? 饕餮不咸不淡地瞪了我一眼,端着茶壶走了。 嘿?我可真是活的吕洞宾!

9月12日今天是9月12日,晴。

和音音去吃了湘菜!好消息是真的很辣!坏消息是吃菜是在辣椒里找肉……虽然我是很喜欢辣椒,但与其说是辣椒不如说是辣味。我想吃很辣的肉!不是有点肉味的辣椒啊! 音音是我为数不多的人类朋友,说为数不多不是我对人类有多挑剔,而是因为她是少数还活着的。 我们总是一起玩,我也很喜欢和她在一起玩,但她还有自己的生活以及其他朋友。讲到这个,我其实多少是有点不高兴的。 人类的生命那么短暂为什么我不能是她唯一的朋友呢?我知道这种想法既自私又自以为是,但是知道并不等于可以接受。 其实每次和她再见面我都会感慨,我可真幸运有这么美好的朋友。总是有点窃喜骄傲,又有点自惭形秽。虽然嘴上说着她是个沙雕朋友,但暗地里常常偷偷叫她卿卿。想把她介绍给所有人又不想他们靠近。 这一切都让我变得愚蠢,就像一条傻龙有了珍宝又想炫耀又怕别人夺走。

9月13日今天是9月13日,阴。

其实,我不太想和木尧一起吃饭,因为它不能吃辣,这对我来说很痛苦。从丢失碎片开始,我的感官就逐渐出现了问题,我吃不出味道,需要辣椒的刺激。 说不上这是好事还是坏事。但我不想它们发现这一点,所以只能透过它们的表情猜测味道。是太甜了,或是太咸。 我从未如此认真地观察过它们。 饕餮的眼睛其实不是黑色的,在阳光下会有点蓝,就像破晓前的夜色。螣蛇的眉尾处藏着一块痣一样的疤,红色的,我猜那里剥落过一片鳞。至于木尧,我在它的脸上窥见了时间的形态,那是非常细小的纹路,点缀在它的皮肤上。 我不知道这种情况要持续多久,又或者这仅仅是个开始而已。但都不重要,我真的非常开心。 毕竟,每当反派不痛不痒的磨难是变强的开端,不是吗?

9月14日今天是9月14日,晴。

我不知道,这是不是他第一次张开双臂像鸟儿一样下坠,但我知道这是最后一次。 露台很高,他却没有死亡。这对于大多数人来说或许是个奇迹,但就他来言,也许并不是件好事。 人群聚拢在他的身旁,为首的大概是家人。他们面上心急如焚,嘴里却全部都是不堪入耳的埋怨。 他似乎没有听到,眼神空洞。他的精神,或许就像脊柱一样渴望休息。 只差一点点,他就可以永远休息。 被推上救护车的时,他看到了我。一种大概可以称之为欢喜的表情,出现在他的脸上。 我想他可能是误会了。我并不是什么可以夺走人性命的妖怪,我不能带他离开这个几乎没有任何果实的花园。 很抱歉,但我确实只是来汲取他身边那些“爱”他的谎言的。

9月15日今天是9月15日,晴。

我喜欢吃火锅。 我喜欢火锅沸腾时汤底翻滚的声音,喜欢周围喧闹的碗筷磕碰的声音。扑面而来潮湿的热气,打在舌尖疼痛的辛辣,以及视线被雾蒸腾环绕看不清的朋友;这一切都很普通,是人间烟火中最平凡的一角,却可以让流浪许久的心踏踏实实地回到原处。 综上所述,我觉得今天应该吃火锅! 别人怎么看我不知道,反正饕餮是被说服了。嘻嘻嘻,好耶!吃火锅!

9月16日今天是9月16日,晴。

我是绮楼,一个什么都没做,就被称为凶兽的倒霉蛋。 在出门时常戴盔甲,坚持己见且刀枪不入。从不主动伤人,看起来可以任人揉捏,就算是很过分的玩笑也至多顺势自嘲,一笑了之。身体里住着自在快乐的彼得潘,又住着忧国忧民的大将军。不是我要这么说自己,以上都是穷奇它们讲的。这种话我可说不来。它们这样泛滥的偏爱,真的很幼稚,让我觉得它们大概有一部分永远停留在了幼崽时期。是那种我们都很小很小的时候,把朋友圈进领地的行为。 它们从小就与我不同。那时它们都在探讨,像我们这样的怪物,生命究竟是无止境还是早已死去凝固的问题。而我只会感慨,今晚的西瓜可真甜。但即使这样,它们也从未嘲笑过我。 其实只要相处久了,就会发现它们真的很好,想在它们身上得到偏爱也真的很容易。 所以我今天也真的很想吃西瓜,所以即使已经卖光了,它们也会给我买,对吧?

9月17日今天是9月17日,晴。

陵羊泽有一种鱼,叫做冉遗。相传吃了它的肉可以不做噩梦,御凶辟邪。这话半真半假。不做噩梦是真,御凶辟邪是假。 至于我为什么知道嘛……因为我认识它们。 它们并不是普通的鱼,它们是开智的。并不是因为笨拙才会被捉住,它们是心甘情愿的。这是它们一生的追求,为他们不能诉诸于口的恩人们。 是的,恩人。 它们固执地引颈受戮,只为一次又一次的报答人类曾经的无心之举。这是循规蹈矩的冉遗一生最大的悖逆。 或许忠诚到了这个地步也是一种愚蠢吧。 所以这一锅愚蠢的水煮鱼能不能再多加点辣椒?

9月18日铭记历史,并不是为了单纯地记住这一天,而是意识到当下的日日夜夜都来之不易。

书籍可以篡改,真相不能。 向往安居乐业的骨肉同胞,捍卫祖国河山的人民英雄;他们无法被所有人知晓姓名,但人们总要记得这些生命是如何逝去。 活着,好好活着。 记住,永远记住。

9月19日今天是9月19日,晴。

我真的应该反思一下,是不是自己的脑袋瓜子多少真的是有点问题。 这就像是,一旦开始喂养流浪动物,不仅仅是你个人看见它们就会本能性地靠近;连带本来陌生的动物也会跟商量好了一样,接连不断地出现。 我遇见轻生人类的数量越来越多,知道的是赶巧了,不知道的还以为在我兼职鬼差呢。离谱。 当然,我也不是在抱怨什么。 我喜欢人类绝望的样子。像个被打碎又修修补补拼贴好的瓷器,不论外在如何,内里都千疮百孔破碎美丽。听起来挺变态的,但是风雨吹打凋零的花确实是更加美丽。 虽然我觉得就算当个花瓶摆在家里也很好看,但饕餮不管怎么说都不同意收留这个人类了。行吧,不收留就不收留,但是没道理因为这个晚饭不带我吃吧?

9月20日今天是9月20日,雨。

我常感叹于朋友们那些与众不同的荒谬想法。 它们会不断探索追问,自己到底是不是宇宙边界的一块碎片。而我只会说,今天下雨,不如明天出发去边界看上一看。 在我们无穷无尽的生命中,它们大多扮演聪明稳重的智士,少数则是一往无前的勇者。 至于我嘛……是这本黑童话里的一枚标点。硬要说得清楚一些的话,是个逗号;用于分割意群,表示停顿,不能改变情绪,也不能收尾结局。 预言家其实不是一个好的身份,就像此时此刻我知道最后一只麒麟即将死去,而我只能遵循 世界框定的规则保持沉默。 我们这些依托于人类产生的唯心产物,在这个由人类为首构成的唯物主义世界里,或许才是唯一真实可信的。能呼吸,会流泪,说出的每一句话都能像生命一样亘古永恒。所以我们真的只是一个人的文字吗?我觉得不是。我们是这个时空的奇迹,世界都只是边角料。

9月21日今天是9月21日,晴。

人类是我见过最贪婪的动物。 每一项节日,他们好像都在许愿。健康、财富、权力,越是拥有就越是不满足。 中秋节这一天,人们似乎不再渴望得到什么,聚集在一起,只是因为月亮很美。但事实真的是这样吗? 祭月节,源自对月亮的崇拜,人们祈求月神降福人间,生活快乐美满。 我想了很久,人们究竟为什么崇拜月亮?后来我猜可能是因为月亮会带来潮汐以及在浩渺的宇宙中人们只看得见一枚。可你们应该知道我拥有四个月亮。所以它有什么特别呢?与其向月亮寄托思念,祈求永恒,不如忘掉一切,单纯沐浴月光。 这只是一次普通的月圆,但如果能从普通的日子里得到快乐,那确实是很了不起的能力,希望你也有这种能力。 中秋快乐。

9月22日今天是9月22日,晴。

和人类朋友到环球影城玩啦!很开心! 我其实很少来这种人很多的地方,尤其是还没有妖怪朋友的陪伴。说来惭愧,人群太密集的地方会让我感到不适,在精神高度紧张的情况下,我会像吃了巧克力一样反胃。 我坐在长椅休息时,也没法获得舒缓。一双双不同的鞋子从我面前经过,我在呕吐和眩晕的间隙里猜测鞋子主人的样貌和性格。直到有一双停在我面前,有些老旧的皮靴,很干净。我猜这应该是个很温柔和蔼的人。她说想请我为她和丈夫一起拍张照片,语气温柔有礼。嘻嘻,果然和我想得一样! 其实今天还发生了很多事,可我一时半会不知道从何说起,那就下次再说吧。 哦,对了。别去能量晶体吃烤大虾配田园蔬菜,真的很难吃。

9月23日今天是9月23日,晴。

所以说太阳大概是真的与我有仇,无论什么季节,好像只要与它接触超过两个小时,我就会中暑。这个太阳我看也是没什么必要在天上挂着了,找个机会拽下来给混沌下酒吧。 理论上来说,不管有个什么头疼脑热的只要睡上一觉,我就又能活过来了,可偏偏这个时候不知道哪来的小孩又是哭闹又是尖叫的。中途醒过来,比之前更严重了…… 总之,就是不太好的一天,但是驴打滚真的很好吃。

9月24日今天是9月24日,雨。

我喜欢下雨,恨不得全世界在此刻陷落沉没。雨挂在伞尖像摇摇欲坠的泪,每一滴都会摔碎在风里。当然,对于雨天的这份喜爱主要还是靠它同行的衬托。毕竟换谁来这儿三天中暑两天,也会对晴天有点意见了吧? 扯远了,扯远了。 今天其实也没做什么,看了场不太好笑的喜剧电影,吃了顿不辣的川菜。总之就是很普通的不怎么顺心的一天。 不过也不是一点意外收获都没有……我发现腓腓了,鬼鬼祟祟,不用问也知道是穷奇带来的。看来逍遥的日子过不了两天啦。

9月25日今天是9月25日,晴。

又生病了,朋友按着我去看了宠物医生。怎么说呢?比上次强点,起码不用剃脚毛了,就这点而言至少保障了我秋季的保暖需求,也算是好事一桩。 在医院里,我遇见了一只奇怪的猫,一见面就说要追随我,还自顾自讲了很多它的秘密给我听,末了还要我负责。我寻思,我也没说要听啊?它对我说那不行,不管怎么着我都听见了。 道德绑架是吧?笑死,我又没有道德。 朋友来抱我回去的时候,它扒着笼子大喊让我的朋友拿开脏手。一个肥脑壳挤在笼子中间,怎么看怎么好笑。 骗我?啧啧啧。想得倒挺美的哈!一个绝育套餐追加,不用谢。 嘻嘻。

9月26日今天是9月26日,雨。

我遇到了一点麻烦,那只猫缠上我们了。 原本以为它只是只开智的小喽啰而已,没想到它也可以自由使用人类的身体。 这可就有点意思了。 妖怪可以“幻化”成人形,顾名思义,它们所谓的“人形”只是针对人类制造的幻觉。而我们不太一样。我们是使用“人形”,它们源自我们收集的人类身体“素材”。总之,很难解释。 不过,老实说,我其实并不在意惹上麻烦。用毕方的话来讲,我本身就是个天大的麻烦。 既然躲不掉,就让我们走着瞧吧。 毕竟,麻烦不怕麻烦,麻烦热爱麻烦。

9月27日今天是9月27日,晴。

虽然不太甘心就这样回流波山,但穷奇都亲自来接了,再不走,我恐怕就要失去人类朋友了。 话说到这儿就不能不讲,穷奇真的很烦!它明知道我最讨厌别人威胁我,可它偏偏就要这样做并且乐此不疲,真的很恶劣。坏家伙,早晚让茜茜烧了它! 总的来说,这次旅行非常愉快,算是让我在清醒的间隙里喘了口气。 哎,明明才刚结束旅行,我就已经开始期待下一次了呢。不过,这个等待的过程,应该不会无聊了。这不是跟了条猫尾巴回来吗?我也想啊,如果给穷奇添点儿麻烦,我的生活大概会多点乐子吧,嘻嘻。

9月28日今天是9月28日,晴。

我的指甲出现了一个小小的缺口。 如果现在放任不管,那么未来指甲很可能会整片断掉;理论上来说,我应该沿着它的边缘剪掉指甲,但这样一来拇指光秃秃的,被其他手指歧视怎么办?要是把其他指甲也都剪掉,两只手都变得光秃秃的,我还怎么打架呀? 唉,选择真的很难。 还有,其实也不是最近才发现的,从很久之前开始我就觉得,自己似乎正在失去表达的能力。我变得没有办法用简单的语句表达我想说的话,很多时候都词不达意。 我有些害怕。 这种感觉就像人们常说的“鬼压床”,头脑清醒却口不能言。如果我脑袋有洪水一样汹涌的想法,而我却不能开口表达,那是不是,终有一天我的思想会溺亡呢?

9月29日今天是9月29日,晴。

一个长相不那么出众的艳鬼找我来问,怎样迷惑人类,我也是很诧异。 虽然我拼凑的皮囊非常美丽,但人类其实并不喜欢我。他们觉得我的声音和脸不匹配。明明分开来看都很受欢迎,怎么合在一起,就不喜欢了呢?这不是歧视吗?所以本质来说人类就是希望我是合乎他们想象中的样子罢了。 那么以上这些问题造成的结果就是,我并不知道怎么迷惑人类。但是既然都问到我头上了,如果说不知道,那多少有点丢人。虽然我作为人类不受欢迎,可毛茸茸的时候,人类都很喜欢我。 总结一下原因,大概就是人类缺乏安全感,喜欢温暖、柔软,又能给人归属感的东西。那么迷惑人类似乎只要给到他们,只有你能给的归属感和只有你能兑现的承诺,就可以了……吧。 总之我就是这么跟艳鬼讲的,希望它能成功吧。

9月30日那些或许从未被知晓姓名的普通人,借着一丝微弱的火,将自己锤炼成了不朽的英雄。他们用血肉浇灌出无形却极为珍贵的胜利果实,让后来的人们得以自由地享受阳光、雨水以及空气这些看似平凡却不可或缺的东西。

他们活在记忆中,却不只活在记忆中;人们活在自己努力搭建的轨道上,但一切都起始于他们夯实的地基上。 他们永远值得歌颂。

10月

10月1日10月1日,晴。

我喜欢秋天干枯堆积的金色落叶,喜欢夏季敲打伞面的潮湿雨声,喜欢让我头晕目眩的日光,喜欢长满尖刺的玫瑰,喜欢这片我扎根的土地,喜欢告诉别人“我来自中国”,喜欢这一切,喜欢得不得了。

10月2日10月2日,晴。

今天我遇到了和穷奇一起拍戏的小演员,他变得和之前完全不同了。 其实那时候我不太喜欢他,我不喜欢身上有太多秘密的家伙,而这个人周身缠绕着的谎言,多到我看不清他命脉的颜色。这样的人会成为不幸的中心,既让自己变得痛苦不堪,也会令旁人伤心难过。不过,那时候他正当红,周边的人都围着他转,没有人意识到问题的严重性。就连穷奇也不知道为什么和他很亲近,尽管我警告过它也于事无补。 没过多久关于他的一些传闻就满天飞,都是有实锤的那一种。他的演绎生涯一落千丈,就连穷奇也跟着受了些影响,害得我天天加班。后来,我们就没再见过了,也不知道他去了哪里。 今天再见,他不再那么光鲜了,和以前比起来不知差到哪里去。也是,高昂的解约费可够他吃的。不过也没有那么坏啦,那些谎言不见了。这个臭小子可是有金色的命脉啊。 嘶,要不想办法再让他出道吧,肯定还会火的。

10月3日10月3日,大雨。

现在这个情况真的很难解释…… 昨天那个小演员呢,我跟穷奇稍微提了那么一句。它就念着什么一起工作过的情谊,非要请人家来家里吃饭。照理来说,这有啥子嘛?吃个喽。但是,在流波山活着,很多时候是看运气的…… 这家伙路上不听话摘了眼罩,被讙吓个半死,直接昏过去了。本来想着把它放前厅休息一下,还特意嘱咐了饕餮,这人是个小明星,不能摔着玩儿。结果它反手就把人给我冻进冰窟了,还说什么它都懂,明星得雪藏才行。 你懂?你懂个锤子!你觉得自己很幽默吗? 这人都冻成冰棍了,喂蛊雕吧。穷奇来了就说是蛊雕吃了吧。 哎,这晚上怕是少不了小雕炖蘑菇了……

10月4日10月4日,晴。

虽然,我确实不应该在生活中再添加任何一个新的角色了,但是生活这个东西,它不会完全按照你想好的剧情去发展,不然我猜也不会没几个人,不是科学家或者医生、律师、航天员了。 事情起因其实很简单啦。就是太阳提前下班了,所以大家打算放点烟火。也不是因为有钱浪漫,主要是雨季又开始了,再不放就要长蘑菇了,还是不能炖小雕的那种。本着“可以奢侈但不能浪费”的准则,无奈之下才把金乌踹下去放烟火的。 混沌真的长得太大了,完了又爱凑热闹,给我的视角挡得那叫一个严严实实。我拉着穷奇寻思往前挤挤,反正用的是人形,也不占地方。挤到前面之后,这个手我拽了半天,穷奇也不撒手,我寻思,这么着?打算认下我这个父亲了?回头一看,好家伙,who r u? 于是一场关于“你谁啊?”“你又是谁啊?”以及“你干嘛拉我?”和“你不跟我走,我能拉得动你?”的辩论拉开帷幕。 当然,结局必然是我赢,毕竟“人多力量大”。 啧啧啧,你别说,这小模样长得还挺标致。带回去吧。

10月5日10月5日,晴。

春天一直没等到机会放风筝,不是下雨就是没风,糊了好些纸鸢半个没用上。那个新来的也实属是不拿自己当外人,拿着我的风筝一玩就是一下午。哈哈,还专挑珍贵的拿;出去的时候价值连城,回来的时候倒贴500……最近流波山供电挺紧张的,这人留着也没什么用,点天灯吧。 衣服扒了一半,这人就开始哼哼唧唧一副恶疾发作的样子,说什么赔我支新的就是了。哈,新的?真是给我气笑了。我收藏了百十来年,赔我新的? 吃饭的时候,穷奇一副憋笑的死相,我就知道事情不简单。筷子还没放下,那人就穿着羽衣跑进来,还把飘带递给我,说什么,从今往后他便是我的纸鸢…… 嗯?有事么你?而且,这个羽毛怎么看起来这么像凤凰的? 好家伙,我真的直呼好家伙。凤凰进来的时候,真的一根羽毛都没有,秃得非常彻底…… 哎呦,好好的一天又开始鸡飞狗跳。果然还是点天灯吧。

10月6日10月6日,小雨。

早上是被鞭炮声吵醒的,我不知道这东西究竟能不能把夕赶走,反正让我生气是绰绰有余了。 好久没拿当康做肉脯,我看它们是皮痒了。 今天还有发生什么事情吗?好像没什么了。饕餮炖了香菇排骨汤,毕方做了杨枝甘露,至于我,嘻嘻,睡了个大觉。当然,这不是我偷懒!是……睡意,难挡!没错!睡意难挡! 新来的家伙好像是没有作妖,毕竟被凤凰锤成那样,下床都是个问题,就别说搞事了。我去看了他一眼,你别说,凤凰还真是好脾气,那么生气都没打他脸,可以说是素质极高了。不愧是毕方的明恋对象,果然不是凡品! 说回那个作精,也不知道他脑袋里装的都是些什么弯弯绕,武力值不怎么样,梦做得倒是挺美。趴那儿不到30个小时,就脑补出来我和穷奇为他反目成仇的剧情了,还说什么,不要为他大打出手,其实他也可以同时接受我们两个。 哈?真是没个50级智力滑坡都想不出这个。看来点天灯真的迫在眉睫。

10月7日10月7日,晴。

老实说,我觉得友谊这个东西在某些时刻,真的很多余。就好比现在,我真的搞不懂自己究竟为什么要听穷奇的话,玩儿什么劳什子瑶。 这个祖宗一天天也不知道哪儿来的那么些精力,白天忙东忙西,夜里也不闲着,招猫逗狗的,打完新来的还非拉着我们打游戏。我们也是闲的,还就硬是把游戏下载了。 本来说好我当我的上单孤儿,它们的悲欢离合与我无关,可那三个狗贼居然临阵脱逃,五排突变双排,让我哑巴吃黄莲。这小子秒锁打野,轻飘飘一句来个软辅,路人一句不会,把我安排得明明白白。我也是上了狗当才信穷奇拿瑶。 躺赢是不可能了,躺尸倒是每个角落雨露均沾。平时不见得有什么默契,游戏里可算是把“生死与共”四个大字刻进战绩了。 哎,这是造了什么孽呢?

10月8日10月8日,小雨。

那个新来的总是在看我。不是字面意义上的观察和凝视,而是透过我幻想或者说追忆某些东西。 我可以理解。山河远阔,事物相近相似再容易不过。但是理解并不等于完全不在意。我不喜欢他回过神来时那种悲悯的神态,就好像在看一只初冬的蝴蝶。 我知道他并不是普通人,严谨一点来说,他或许是个普通人,但绝不是这个世界或时间的普通人。裂缝在很久之前就被穷奇动了手脚,别说是人类,就算是精怪也无法自由出入。也正是因为这样,穷奇才默许他留在我们身边。 毕竟,危险的东西,留在眼前永远比放在背后安全得多。 我不知道是不是要发生什么事情了,我也不在意,但如果今天晚上再不给我吃肉,我就真的要闹了。

10月9日10月9日,小雨。

“你猜我为什么来这里?” 说实话这种没有营养,还多少有点故弄玄虚的问题我是不想回答的。奈何这个人堵在门口,扭得像条双翅目芒角亚目幼虫,实在是有碍观瞻。 “我觉得这种考验交心程度的环节实属没必要,而且咱们之间,除了我一时心软没把你点天灯的不杀之恩以外,真的完全不熟。你有话就说,不说闪开。” 也不晓得是哪个字戳中了他奇怪的笑点,这人蹲在地上抖得像个筛子。我在要不要直接从他头上跨过去犹豫了一会儿。你说这要是我跨到一半他站起来了,多尴尬啊!跳山羊,这个门的宽度也不允许啊…… “我很讨厌你的,但是现在稍微有点喜欢你了。”他突然站了起来,表情还挺正经。 嗯,这一看就是血糖不低,不然就他这一下子还不得昏过去? “不用勉强哈,你可以一直很讨厌我,这点自由还是有的。现在能往旁边稍稍,让我过去了吗?” “我要是不呢?” 真的烦,这种情节放在小说里我要觉得是作者在水字数了。 “穷奇!穷奇!给我揍他!”

10月10日10月10日,晴。

一个字,绝。 这个世界究竟为什么会有这种颠倒黑白、搬弄是非的狗贼?我碰都没碰它一下,它就趴在桌子上鬼吼鬼叫,硬说我打它了。穷奇它们居然还相信了,要我收着点脾气。 嗯?这合理吗?啊?就它那体格我打得动吗?再说了,我犯得着吗?臭狐狸,离它近点我都嫌晦气。动手打它?它也配? 气死我了!茶里茶气!在别人面前一副弱不禁风、不能自理的样子,背地里比谁都欢实! 饕餮还在那“呜呜,它只是只可爱的仙女狗狗”。放什么丁勾五彩罗圈屁?你家小狗九条尾巴?还有,收收口水吧!它是公的啊!瞎了是吧? 气死我了!气死我了!这家伙原形比我还大两圈呢!哪里像小狗?这群家伙怎么就是讲不听呢?气死我了!今年冬天就扒它的皮缝外套!

10月11日10月11日,小雨。

山脚那对夫妇中的丈夫去世了。 对于人类的寿命来说,50岁或许也不算太老。可疾病这个东西才不管你几岁,也不管你是什么身份地位,它找上门来,你就得受着。 我不知道这个得了阿尔茨海默氏症的女人是如何记住我,并且找到我的;我也不知到她是如何拖着丈夫的尸体顺利避开野兽,没有任何声息地穿过屏障的。我不知道,也不想知道。 我愿意帮她,可我无能为力。 就算是想要做妖,前提也得是活着。人类口中所谓的“鬼魂”,也都是像我一样,是生来就能使用别人躯体的怪物罢了。我不确定人是否可以轮回,但我知道,死了,就是死了。我只能让别人占用这个躯体,陪伴女人直到她也死去。但是,这是她想要的吗? 我没想到这个女人竟然同意了。 即使我说了很多遍,她的丈夫会完全变成另外一个人,甚至可能不愿意陪伴她。她还是同意了。 我不明白,我不理解。 穷奇跟我说,我不需要理解。 我想也是,我也不是人类,干嘛要理解人类呢? 哎,自寻烦恼。

10月12日10月12日,晴。

金乌没上班,星星也懒得亮,光秃秃的天上就只有月亮还勤勤恳恳发着光。 那个女人很幸运,有个怪物愿意住进这具有些腐坏的身体里,过程也很顺利,这会儿已经和她牵着手,慢吞吞地走了好远。 说幸运也不准确,到底还是这个女人自己种下了种子。 她的“新丈夫”其实是“老熟人”。 动物开智又濒死的情况下是极有可能变成怪物的,在这中间的大部分怪物,都会像这个“老熟人”一样,从旧身体中长出新的。 她可能早就忘记了,自己幼时饲养过的小猫,但小猫始终没有忘记过。 月光照在它的背上,看起来有些佝偻。是男人的身体本就如此,还是一只猫咪的灵魂不能承受这样沉重的躯壳呢? 我有点难过。 如此英勇的浪漫,人类在享受却又对此一无所知。我不明白为什么人类总是这样,什么都不知道,什么都不明白。 算了,反正事到如今也没有什么好追问的。只是,我还是隐隐期盼,就算女人像月亮一样沉默不语,是不是也能撒下一点月光吻一吻小猫的眼瞳?

10月13日10月13日,小雨。

我不知道要怎么面对这次送花的人,他既可怜又可恨。 就像其他人类一样,他有万般的身不由己,将一切归因于命运安排,哭得情真意切,就好像重来一次不会做相同的选择一样。 承认自己懦弱又能怎么样呢? 毕竟,他说谎的对象,自始至终都对他毫无期盼,仅仅是凭着一片真心,飞蛾扑火罢了。 我向来不生怜悯,可也见不得他这副凄凄惨惨的模样。 “既然如此痛苦,倒也不是不能助你一臂之力。不如就黄泉之下,好生与那人道歉吧。”话音刚落,他的哭声便戛然而止。 哼,不过如此。 不过,既然不愿意,那也只能祝他长命百岁了。当然,前提是茜茜让他是活过明天。

10月14日10月14日,小雪!

刚刚发现!下雪啦!所以我感冒也是可以理解的啦! 仔细想想也不怪今年下雪早,是我嚷着太热了,一直要流波山往北走的……不过不重要!曲曲感冒而已!很快就会好的!所以希望腓腓别告状了!穷奇每次拿来的药都是双倍苦!

10月15日10月15日,晴。

太岁,一种看上去是肉块实际上也是肉块的怪物。关于它的传闻,人类就没几个编得对的。 比如说,叫它“肉灵芝”;再比如说,认为吃了它的肉可以长生不老……啧啧啧,且不说太岁和肉灵芝是如何八杆子打不着,就单讲吃太岁这件事,就非常离谱。太岁是真正意义上的刀枪不入,想吃它的肉,那得是什么牙口?冶炼厂啊? 但是,有一点人类倒是没猜错。 “在太岁头上动土”,确实要倒霉的。 不过……不只是三年那么简单。在它消气之前别说三年,就是三十年、三百年,也别想好。 这不,跟着人家十几代,眼看都要死绝了,这才心满意足地回家。它叫什么太岁呢?改叫睚眦得了。 唉,今天是没让它撞见那个新来的,等明天见着了,还指不定又要闹出什么事来!我已经开始痛苦了,希望能连夜逃跑。

10月16日10月16日,小雪。

鸡飞狗跳!我就知道会这样! 早上还没睡醒,太岁就跑来捶我,说要我给它主持公道,把新来的赶出去。 谁能懂被一米九几的大汉,拽着胳膊摇来摇去的痛苦?你有这劲头,直接把他抡起来玩不就得了?这样晃我,说撒娇也行,要说谋杀也合理啊! 救命!别晃了!呕…… 了解了一下经过,说是新来的闲得没事搓了个雪球,趁太岁睡着之后塞到了它领子里面。讲道理,我是不信的。太岁在高处筑巢,别说人类了,就算是我也上不去啊……可话都说到这份上了,又不能驳了它的面子,就寻思着象征性地说说新来的,委屈一下他,当是给太岁接风了。 结果到院里一看,好家伙,那么大的雪球里嵌着一个人。这……还需要我主持个锤子公道!把人弄出来之后,刚想说说太岁,这新来的就一蹦三尺高。骂太岁小气,说什么,不就是往它脖子后面塞个雪球,至于吗…… 还真是你招惹太岁是吧?那我还能说什呢? 该!啊,该!

10月17日10月17日,晴。

我一直认为,无论做什么都是有目的的。 吃饭的目的是维持生命;读书的目的是获取信息;发呆的目的是荒废时间,等等。就算所谓“无所求”的付出,也多半出于本能和怜悯,目的也是为了满足自身难以察觉,或者说不愿承认的“自以为是”。 或许是活得太久了,又或许是我天生就如此自负,即使意识到自己有着旺盛的“救赎情节”,依旧没有任何悔改的意思,现在也是如此。 理论上来说,总想着帮助别人的“救世主”心态也该归类为畸形病态的欲望,而病态的欲望本身也没有任何本质差别。 但我依旧认为自己高人一等。 这句话放在以前,我或许还会在“认为”之前加上“自大地”三个字。只是现在嘛……我确实比一些酸里酸气、不知所云的奇怪家伙,好上不只一星半点儿,不是吗?

10月18日10月18日,晴。

月月长大了。虽然只是很短的时候而已,但我依旧感受到了时间带给人类的变化。不仅仅是躯体的成长,还有精神层面的一些东西,也在慢慢改变。相比于她的成熟,反观我自己倒有些不思进取,千百年来毫无变化。不过我想这也是,我始终得到偏爱的理由。 我知道穷奇它们爱我,但那也不全然是爱“我”。 从某种意义上来说,我就是它们记忆的“全息影像”。任何一个时间点上的我,都能和现在的我完美重叠。凝视现在的我,就是凝视过去某一时刻的我。只要我还在,它们就能透过我,回到某一个瞬间,就好像时间定格了一样。 所以,与其说是爱我,不如说是爱无法回溯的过往。 总之,这个世界就是很奇怪啦。无聊的“一成不变”会被人唾弃,但永恒的“一成不变”又使人向往。 哎呀,很难解释啦。 也不晓得这么说,月月听懂了没。反正我这点靠活得久得到的友谊是很难学习的,希望月月能搞出点自己的门路吧。

10月19日10月19日,晴。

流波山短暂停下了脚步,我们新的旅程即将开始。

10月20日起云上泥里,浪漫自由。