一个被压迫的人抑郁日志

作品名：一个被压迫的人抑郁日志

作者：还有距离

发布日期：2005年7月

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题记

　　我是个被压迫的人，在百无聊赖中写一些事来发泄心中的不快。

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一、我的生活

　　对我而言，生活已经失去了意义。每天我要做的，和我想做的永远挂不上关系。每天都做的自己感到厌烦的事。却总有人告诫我你必须去做。而且理由很充分。所谓的理由，却总是那么几句。你不好好读书，上不了大学怎么办？不上大学你做什么？而我所想的是，我上了大学要做什么？或者是，我不上大学不能做什么？

　　我不是一个缺少考虑的人。我有我的想法。对我而言，上大学真的已经失去了意义。没有大学这个假招牌，我照样可以活下去。

　　我从小听着一些教诲，听到今天都麻木了。曾几何时还因不及格而哭，而现在最多撕烂了它。成绩不能代表什么。

　　我长大了。

　　人都会长大，而人长大的标志并不都一样。对于我，撕烂考卷时我就长大了。而我却开始害怕长大，长大使我看清了一些事，也使我不得不面对一些事。就象美国的黑人，以前从小生下来就被奴役，直至长大也不懂得反抗，因为他们把这当作自己的命。有一天，他们发现自己的境地是多么悲惨时，他们发现自己其实与白人只是种族差别，他们发现自己也可以有人权时，他们反抗了。

　　虽然最后也取得了好象胜利的胜利，可也因此付出了不小的代价。有时人傻些对自己也有好处。不傻装傻的人有一定的智慧。

　　我的境地与那些被奴役的黑人差不了多少，而我们的境地却被灌上了很多看似很对的理由。我们是学生，我们在求学，我们就要苦。我们是学生，就没什么好说的。就象外国人侵略中国也要有些所谓的理由一样。从本质出发，这实在是个国耻。

　　我没有胡说。我们失去的许多东西，我们宝贵的东西，却比你们教给我们的东西还要多。

　　我的生活已经失去了意义。

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二、教育与苹果

　　中国教育的一大怪圈是：没机会上学的想方设法要上学，上了学的想方设法要退学。

　　好比中国教育是来历面已经蛀了虫的苹果，由于蛀了虫，外表显的更红，更吸引人，让人忍不住要去咬一口。而咬了一口后，就会立刻后悔自己咬了一口，忙不停的要扔掉。

　　而与苹果不同的是，苹果可以扔，而教育却扔不得。这体现了教育的特殊性。因为中国教育有了这个性质，才使它变的那么复杂，才使的中国学生那么累。已经蛀了虫的苹果，怎么吃都吃不香的。

　　那天因为台风所以停课——讲错了，是停止补课。补课……就象一个还未成熟的苹果一样，还是酸的，却叫我摘下来吃了——那种滋味不好受。我们学生的命运要靠台风来把握，真是悲哀的事。我现在的梦想是：台风就不要停了，继续刮吧！虽然这个梦想背后是个惨痛的代价。

　　我讨厌苹果，我想扔了它。我讨厌教育，我想吃了它。可始终都是我在想着。而我的想始终没有成为现实。我手中的苹果发烫，欲扔却不得以，冥冥之中有人叫我不能扔。而那个苹果已经没有意义。

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三、意识社会

　　政治课讨论着是先有意识还是先有世界。而我在想着却有些反叛，我想，没有世界意识就不存在，而没有意识世界仍然存在。

　　而事实告诉我们，意识很重要。人之所以叫人，是因为人有意识。动物之所以只是动物，是因为动物没意识。

　　而我对此只说一句话：谁说动物没意识了？

　　没有意识不一定痛苦，而有了意识就一定存在着痛苦。我有着人类引以为傲的意识，而我活着却并不轻松。

　　有时，简单点是有好处的。至古人们就太重视自己的意识了，才把自己搞的那么累。

　　渐渐的，意识开始统治了世界，历史上全部君王，全被意识统治着，开始出现了野心，开始称霸，开始自己折腾自己。不管什么社会形态，都可统称为意识社会。意识推动着人类前进。一切事物都有弊端，意识也一样。意识最糟糕的产物就是那些一味只懂得宣传意识的教育。

　　意识没有错，而谁错了呢？有些事怎么也搞不明白，所以我喜欢简单的东西。

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四、教育的畸形

　　中国一直夸中国教育好——

　　好什么？就在那些狗屁什么的奥什么的比赛上获奖就叫好？我想孔子都没想到，中国教育会疲软到这种地步。那些人还一直拿孔子来压人。学生在做一张张卷子时，都在想这些等于是南京大屠杀时日寇的尖刀，一种屈辱涌上心头。

　　中国教育的畸形就在于：人人都要上大学而却不是人人都能上大学。历史书上批判以前的八股教育时，有没有想过，你们一手创造的教育也是八股的？中国在进步，而教育，却，原地不动。

　　所谓的标准答案： 标准答案？标准？答案？？一切事情都没有定论，谁知道那是不是答案呢？不是答案又哪来的标准可言呢？对于一件事，一篇文章，可以也必须要有不同的见解。制造标准的人最不标准。

　　存在的意义：人在想些什么呢？我们仅仅是推动历史发展的产物吗？我们活着的意义仅仅是这些吗？似乎人类就是这么过来的。不断的战争中，人对于生命早就没了自主权。原来，我们活着不是为了自己活。生命不属于我们自己。国家提倡劳模精神不正说明这点吗？是吗？那这样的话，活着，真是件可悲又无聊的事。

　　我每天往返于学校与家之间。好久了，突然发现，其实，一天中最有价值的就是在学校到家或者是家到学校这段路上了。我走着，每天都有新想法，每天都在思考。而往往到了学校这个所谓的最应该思考的地方，我却怎么也没有思考的激情。所以，我猛的发现，学校这东西莫名其妙。以前人都是在干些什么事边做边学东西的。这样记的快，因为往往学的都是自己可以用的着的。而在学校，我们什么事都不干就光着学东西，学完也不知道拿来干什么用。自然就会忘记。学了忘，忘了再学，学了再忘，再学再忘。人的精力都花在这些最后总会忘记的地方身上了。所以，我认为，学校是荒诞的。我甚至认为，学校的产生本身就是错误的。真正的学习，真正可以学了用的着的，往往都是在学校外面，或自学，或从一些事中学到的。

　　中国教育会走向胜利的，在未来。反正对我来说已经不可能了。孔子都会因材施教，而现在呢？好的教，坏的干脆不教。被不教的人在自己发展自己的前途时，还来百般阻扰。分数说的了什么？我们不是全才。我们也不想是全才。个人有个人的爱好。我大哥说：不学数学会遗憾。可有的人的细胞就不是用来学数学的。没有学数学的才能，却硬要学什么微积分，这样只会适得其反。中国为什么要全才？全面发展，全面平庸。一个人是有了爱好才会好学，有了抱负才会学好。战争时期出了很多英才，他们是有了抱负，才会成为英才。无可否认，现在教育是有告诉我们要有抱负。但只说不做。做这样的卷子，只会让人把抱负失去。说现在的教育是变相八股一点也不过分。这样的教育不是国耻是什么？

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五、没有用

　　许多学生厌学的原因无外乎：学了这么多一点也没有用。而世上有多少事对于自己是有用的？不止学习，很多东西都是有共性的。

　　我在这里写东西，明知道不会有什么人看，可我还在写。明知道不会推动什么教育的发展，可我还在写。这也没有用。如果真是因为没有用而厌弃教育就有点说不过去了。看一本没有任何意义的书，你明知道没有用，可你还去看，是为什么？一切都关系到人的心理问题。翻个身说，如果我学习优异，每天都被学校大会表扬，周周拿年段第一，去参加什么大赛也可以得什么特等奖之类的，而我又明知道学习没用，我还会厌弃学习吗？不会，我一定会拥护它。这是人本身内心的自私，会对自己所拥有的坚决拥护，不管别人怎么漫骂。

　　没有用表面好象是个很好的理由，其实只是借口。我们做的许多事都是没有理由的。之所以讨厌教育，是因为我们容不了教育。是因为我们与教育格格不入。教育欺压我们。教育欺骗我们。教育浪费我们时间。我今天才发现，原来我被自己骗了。我一再说什么学习没有用的话，而，没有用是世界的共性。

　　我们抛弃不了这个世界。

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六、偏激

　　人在无话可说时非要对对方的话做出评论时就总会冒出这么一句话：“你太偏激了。”

　　我不知道有多少人说我偏激，可我并不认为我偏激。而且，即使我偏激又怎样呢？偏激的话就等于没道理吗？对于一件事，没必要说的面面俱到。就像你骂一个人时，骂的尽兴时，为了面面俱到，还非要表扬他两句一样。

　　我讨厌所谓的偏激这个词汇，它根本不该存在。

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七、感伤

　　人活着就是为了感伤。感伤朋友，感伤社会，感伤自然，感伤地球，感伤宇宙。

　　人没有纯粹的快乐，却有纯粹的感伤。

　　每天都有不少人问：为什么要活？每天都有不少自杀的人。他们也在感伤，他们为世间的丑陋感伤。孩子刚出生救灾感伤，为自己换了环境而感伤。人死了也有许多人痛哭流泪，他们为死去的人感伤。当人笑时笑出了眼泪，人是为笑而感伤。

　　感伤，感伤，感伤……

　　感伤不是件坏事，要不就不会所有人都在一天到晚做这件事。世上若没了感伤，就不叫世界了。人若每了感伤，就不是动物了。眼泪是感伤的见证人，但是感伤不只是流泪的人。

　　感伤，感伤……

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八、迷失自我

　　茫然之中迷失了自我。自信，悄然远去，只流下感伤。仅有的自尊亦被夺去。我究竟算什么？不要说我幸福，不要说我们这一代是和平的一代，危机无刻不在。压抑的日子里，似在水中飘荡，没有了主见。随大流吧，否则我会迷失在，深不见日的窥谷中。

　　我压抑了很长时间，期间写了很多讽刺诗。《无伯乐》就是一篇：

　　无伯乐伯乐伯乐，一去不复返。千里马，还在，可有千里之能，也无初施展也。如今如今，批卷者都戴上了眼镜，分明是四只狗眼，看人低。马啊马啊，去寻找伯乐吧。

　　那时要中考，我很茫然，以为中考完就会好起来。面对中考，我实在很抑郁，有一个书签，我做的，我写上了这样的话：梦中，彷徨。心中，愁苦。现实中，灰暗。理想中，希望。

　　可上了高中，更加的抑郁难耐。没有一天不是熬出来的。面对这样的生活，我无话可说。我在两年前写了一篇文章，那时我很惆怅。我在长大时，却对生活充满失望。

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九、我究竟算什么

　　我究竟算什么？在这人才聚集的世界中，我算什么呢？我是微不足道的，有我也可，无我也无碍，反正长江后浪推前浪，我只是小浪，总会被人扑过去的。其实，我早就被大浪扑过去了，只是自己还不愿承认，不，是不敢相信才是。曾经一段时间，我还被自以为的长项陶醉着，然而至今，我的长项已被人批驳得一无是处了。我自也觉得，我以前眼被纱蒙上了，我是眼睛蒙纱之人。也就是说，我对自己也失去了信心。我总是想着过去，但未曾憧憬过未来，我也不想憧憬，不敢憧憬。因为我不算什么，所以我认为我的未来一偏暗淡。我在被人欺压下漫漫的前进，前进的很慢很慢，也非常的累。我有些喘不过气，这，都是因为我不算什么。我生气，难过时，也总是无人问津，我是独自的，一个人。曾问，难道。这就是生命吗？这就是生命的不公吗？我的心灵之火没有点着。我的心是冰冷的。我无处发泄，我讨厌这样的生活。这，都是因为我不算什么。哼，混蛋，这社会。我承认，我一无是处，就连一篇文章里，也会出现好几个错别字。我承认，我不会被人记住，谁也不会看到一个小浪而去记住它。我承认，我不算什么，在这人才聚集的世界中。真令人难过，愤恨。生不得志，死又有何乐呢？我从不为生而死，也从来没有为死而生的气概。我只活于现在。我没有精忠报国的热血心肠，我没有视死如归的英雄气概，我没有舍生取义的优秀情操，我没有牺牲自己生命，为救他人生命的雷锋精神。而我有的，只是热爱生命而已。所以……我永远也不会为人所知，我永远只是个平凡人，过着平凡的生活而已。那，我究竟算什么呢？天晓得。

　　我做的，并不是我想做的。而我要做的，却从未出现过。

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十、不自已的日子

　　有天，发现自己，不能控制自己了。就像个机器人那样设置了程序，每天，来来往往，夹缝中，缩着头。爆发，沉默，选择了沉默。快乐，压抑。选择了压抑。脚步很重，眼皮很沉，不时的看着表，希望时间快点过去。时间比蜗牛还慢。人群中找不到知己，人群中只有鄙视很竞争。更加无趣，更加压抑。有时忍不住爆发了，也会招来非议。只有沉默，再沉默。忽然发现，还有轻生的念头。又暗骂自己的不成熟。车缓缓的来了，太紧，太挤，太拥，太闹，无法上去。只好等下一班来。哦，离开吧，路还很远。